雖然我們都喜歡抱怨Facebook的（我們使用它），我不得不說的能力，它創建人，我們沒有看到這一切往往是驚人的保持連接。此外，讓我們重新連接到別人是一樣驚人。但它也付出的代價。成本我們不得不重新審視我們的過去。我們是否還記得他們是否正確？多少是由如何，我們希望它是？但同時，它的成本，我們知道其他人知道關於我們的事情，他們可能不知道。特別是對那些我們已經多年未見的老朋友。它必須是多麼觸目驚心他們。
對於我來說，這也是如此，對於那些從我的天，我重新與山鄉村俱樂部和詹寧斯，密蘇里長大。山鄉村俱樂部是在聖路易斯縣的一個小的直轄市，周圍詹寧斯，所以他們幾乎在同一個。什麼對我來說也是如此，誰被人欺負的脂肪，有懶惰眼（在上眼瞼的肌肉保持眼瞼開放尚未完全形成）的出生缺陷作為一個孩子，我的問題是如何糟糕對我來說，是糟糕，因為我做出來，在我的記憶中？現在，是的，它發生在我身上，因此它是對我不好。盡可能多的人意識到這一點，我想雖然我不認為。但它確實發生了，壞了，年復一年差。有多壞？如此糟糕，我是學校社會層次上的最底梯級。受欺負的孩子欺負我的時候，我到了初中。它得到了點，我很鬱悶，我是自殺的，甚至一次嘗試。但正如我割破我的手腕，我扔下刀，只是看著自己，並發誓，“他們”不會贏得。他們沒有。在那之後不久，我就告訴我的媽媽和其他家庭事件中，離婚佐賀開始。如果我不會殺了自己，我要運行。我有一個袋子裝了一年多，別的東西，我告訴我的媽媽在1993年年底的那個災難性的夜晚。這一點，我已經出來了一年前我的母親，我的抑鬱症和自殺傾向有沒有理由在我的性慾，但我恨自己由於我的大小和眼睛。我讓別人來決定如何，我覺得自己和它帶領我到接近我自己的生活。所以，這和重新連接到Facebook上的人，我不知道這是多少/是在自己的頭上。我把它作為健康的質疑，但回憶是太強，忽略幻想或虛假的記憶褪色的回憶。也許是不可見的，因為我認為這是我好。我從來沒有去過的最安全的人，所以這意味著在學校容易採摘。但無論怎樣，這些經驗讓我我是誰，我也不會改變任何東西。離婚後佐賀結束，我，我的母親和弟弟搬到到弗洛里森特，聖路易斯縣的另一個直轄市，這是當我開花，成長，並開始愛我，關心我是如何對待別人。我談到了對言論的人會欺負我前幾個月我的大一期間。它覺得沒有人站起來為我好，要做到這一點。我做了朋友，成為半受歡迎，因為我不是任何特定集團的一部分被接受是誰，我是什麼，我的前男友後，我的高級舞會。我從來沒有在高中和判斷別人，卻不能忍受別人。我的時間在詹寧斯是不是最好的我的回憶，無論是從學校和家庭，但那個時候我是誰和我不斷成長為奠定了基礎。在弗洛里森特，我成長為一個正派的人，雖然我躲在自己的各個方面，直到我的資深年以後的部分。 ，雖然我是33，它的到來，因為我畢業15年，我仍然在努力與我的自我形象，是安全的，我是誰。但在這一點上，它是所有我打魔鬼（其中大部分是死或我的朋友，反正現在）它是一個全職工作。我覺得我身體大於其實我是什麼，這是沒有多少幫助的人們如何對待人全想通。同性戀大肯娃娃標準社區是不請客，但我做的相當好。雅知道，看到我有老公，三（又名領）加一對夫婦的側面和所有的傢伙。我已經找到了段愛不平穩的和愛我我的同性戀男性民眾。這是一個很好的推動，我的自尊。
因此，所有的一切，不管是多麼真實可見或如何，我想我已經變成了好。被欺負的很爛，但生存它是才華橫溢！這也是一個奇妙的東西，當你碰上前任欺負，他們為自己的行為道歉，並請求寬恕。這是一個令人興奮的體驗，我很幸運有。此外，被欺負教我愛和接受人，他們是誰，什麼，而不是我或社會希望他們能夠。它教會了我，對我來說，因為沒有人會站起來，但也可能是人誰說話。
因此，它是。我掙扎著談論，但不是後我還在讓出來給你的東西。被人欺負是不是孩子的孩子，僅僅是因為它可以導致。大多數孩子們的校園槍擊案似乎是誰欺負的孩子。通過欺凌自殺事件是不能接受的，因為它不應該發生。老師看到它，需要發言。孩子們看到它，需要發言。這樣做可能會挽救一個生命而心痛，為他們留下的家庭。但是，在這一切，我不知道是什麼樣子的一個混混地發現，他們的受害者之一混混如何對待他們自己的生活嗎？此外，像欺負的家庭生活是什麼？有這麼多比什麼正在談論這個討論。如果我們想停止這個週期，那麼我們需要談論的部分，它讓我們感到不舒服。只有這樣我們才能解決這個成長超越它。
它变得更好，我这边的事情
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对于我来说，这也是如此，对于那些从我的天，我重新与山乡村俱乐部和詹宁斯，密苏里长大。山乡村俱乐部是在圣路易斯县的一个小的直辖市，周围詹宁斯，所以他们几乎在同一个。什么对我来说也是如此，谁被人欺负的脂肪，有懒惰眼（在上眼睑的肌肉保持眼睑开放尚未完全形成）的出生缺陷作为一个孩子，我的问题是如何糟糕对我来说，是糟糕，因为我做出来，在我的记忆中？现在，是的，它发生在我身上，因此它是对我不好。尽可能多的人意识到这一点，我想虽然我不认为。但它确实发生了，坏了，年复一年差。有多坏？如此糟糕，我是学校社会层次上的最底梯级。受欺负的孩子欺负我的时候，我到了初中。它得到了点，我很郁闷，我是自杀的，甚至一次尝试。但正如我割破我的手腕，我扔下刀，只是看着自己，并发誓，“他们”不会赢得。他们没有。在那之后不久，我就告诉我的妈妈和其他家庭事件中，离婚佐贺开始。如果我不会杀了自己，我要运行。我有一个袋子装了一年多，别的东西，我告诉我的妈妈在1993年年底的那个灾难性的夜晚。这一点，我已经出来了一年前我的母亲，我的抑郁症和自杀倾向有没有理由在我的性欲，但我恨自己由于我的大小和眼睛。我让别人来决定如何，我觉得自己和它带领我到接近我自己的生活。所以，这和重新连接到Facebook上的人，我不知道这是多少/是在自己的头上。我把它作为健康的质疑，但回忆是太强，忽略幻想或虚假的记忆褪色的回忆。也许是不可见的，因为我认为这是我好。我从来没有去过的最安全的人，所以这意味着在学校容易采摘。但无论怎样，这些经验让我我是谁，我也不会改变任何东西。离婚后佐贺结束，我，我的母亲和弟弟搬到到弗洛里森特，圣路易斯县的另一个直辖市，这是当我开花，成长，并开始爱我，关心我是如何对待别人。我谈到了对言论的人会欺负我前几个月我的大一期间。它觉得没有人站起来为我好，要做到这一点。我做了朋友，成为半受欢迎，因为我不是任何特定集团的一部分被接受是谁，我是什么，我的前男友后，我的高级舞会。我从来没有在高中和判断别人，却不能忍受别人。我的时间在詹宁斯是不是最好的我的回忆，无论是从学校和家庭，但那个时候我是谁和我不断成长为奠定了基础。在弗洛里森特，我成长为一个正派的人，虽然我躲在自己的各个方面，直到我的资深年以后的部分。 ，虽然我是33，它的到来，因为我毕业15年，我仍然在努力与我的自我形象，是安全的，我是谁。但在这一点上，它是所有我打魔鬼（其中大部分是死或我的朋友，反正现在）它是一个全职工作。我觉得我身体大于其实我是什么，这是没有多少帮助的人们如何对待人全想通。同性恋大肯娃娃标准社区是不请客，但我做的相当好。雅知道，看到我有老公，三（又名领）加一对夫妇的侧面和所有的家伙。我已经找到了段爱不平稳的和爱我我的同性恋男性民众。这是一个很好的推动，我的自尊。
因此，所有的一切，不管是多么真实可见或如何，我想我已经变成了好。被欺负的很烂，但生存它是才华横溢！这也是一个奇妙的东西，当你碰上前任欺负，他们为自己的行为道歉，并请求宽恕。这是一个令人兴奋的体验，我很幸运有。此外，被欺负教我爱和接受人，他们是谁，什么，而不是我或社会希望他们能够。它教会了我，对我来说，因为没有人会站起来，但也可能是人谁说话。
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