我々はすべてのFacebookの（それを使用することを私たちのもの）に文句を言うのが好きながら、私はそれが、私たちはしばしば驚くべきであるすべてが表示されない人々への接続を維持するために作成する能力と言わざるを得ない。また、私たちは他の人に再接続できるようにすると、同じように素晴らしいです。しかし、それはまた、コストがかかります。費用は、私たちは私たちの過去を再評価するために抱えている。我々はそれらを正しく覚えていますか？いくら我々はそれがしたかった方法によって作られるのですか？しかし、また、それは我々が知っている他の人がかかりますか、彼らは知っていないかもしれないことを私たちについてのことを見つけるために知っていた。特に我々は時代に見ていない人のため。どのように衝撃的なそれは彼らのためでなければなりません。
私にとっては、これは私が私の日からと再接続カントリークラブヒルズやジェニングス、ミズーリで育ってる人のために当てはまる。カントリークラブヒルズセントルイス郡の小さな自治体で、ジェニングスに囲まれているので、実質的に同じで一つだね。何が私にも当てはまることは、私は疑問何、太っていることと、怠惰な目（まぶたを開いたまま、筋肉が完全に形成されていない上まぶたに先天性欠損症）を有するためにいじめられた子供のようでしたどのように悪いということです私と、私の記憶にあるためにそれを作るようにそれが悪かったために、それ？さて、はい、それは私に起こったので、それは私のために悪かった。どこでそれを認識して私も思ったように私は多くの人々のようには思わない。しかし、それは起こった、それが悪くなったと年後に悪化しました。どのように悪い？私は学校の社会階層の最下部にラングにあったように悪い。いじめられる子供たちは、私が中学校に着いた頃に私をいじめ。それは私が私が自殺だったと一度も試みたことが落ち込んでいたことがポイントになった。私は私の手首をスリット約だったのでしかし、私はナイフを落とし、ちょうど自分自身に見て、 "彼らは"勝てないだろうと誓った。そして、彼らはそうしなかった。その直後に、私は私の母に言ったし、他の家族のイベントの中で、離婚のサガが始まった。私は自分自身を殺すつもりではなかったなら、私はオフに実行するつもりだった。私は年以上のためにパック袋、私は1993年後半にはその運命の夜に私のお母さんに言った何か他のものを持っていた。この時点で、私は前年母に出ていたし、私のうつ病や自殺傾向は私の大きさや目のために私の性欲でなく、自分自身の私の憎しみには根拠がありませんでした。私は他の人は私が自分自身についてどのように感じたかを決定するために許可され、それはほぼ自分の人生を取るに私を導く。このやFacebook上の人への再接続とだから、私は自分の頭の中で/あったされてどのくらいのこの不思議。私はそれに疑問を健康としてそれを取るが、思い出はファンタジーや色あせた思い出の偽回想として無視するにはあまりにも強いです。たぶん私はそれがあったと思ったとして、それは見えなかったし、私はそれでいいよ。そして、私は学校で簡単に採集物を意味するように、最も安全性の高い人ではありませんでした。経験は、私は、私は何のためにあることを変更しないという人に私を作ったのか、しかし、どんなに。離婚佐賀が終了し、私の後、私の母と弟はフロリサント、セントルイス郡の別の自治体に移動し、私は開花し、成長して、私を愛し、私は他の人によって処理されたかを気にし始めたときにこれは。私はフレッシュマン年の私の最初の数ヶ月の間にいじめっ子になるはずずつ発言対戦スポーク。そしてそれは私のために立ち上がることを良いと感じた、他の誰もそれをやろうとしてませんでした。私は、友人を作り、私は特定の派閥の一部ではありませんでしたし、誰のために受け入れられたと私は何だったの、私のシニアプロムに私の元彼氏を取った後ですので、半普及するようになった。私は高校の間に他の人を判断することはありませんし、他人からそれを容認していませんでした。ジェニングスに私の時間は、学校と家庭の両方から、私が持っている思い出のベストではありませんが、その時は私があることだったし、継続的に成長していた人のための基礎を築いた。私はシニア年の後半になるまで自分の側面を隠したもののフロリサントでは、私は、まともな人に成長した。そして、私は33だと私は卒業してから、それが15年に来ているのに、私はまだ私のセルフイメージに苦労し、私が誰で安全である。しかし、この時点で、それは私のすべてだし、（それらのほとんどは、とにかく今、死んでいるか私の友人である）悪魔と戦うためにフルタイムの仕事です。私は私が実際に人々がフル考え出し人々をどのように扱うかによってかなり助けされていない、午前何よりも物理的にも大きいと思う。ケン人形スタンダードコミュニティのゲイと大であることはどちらかの治療ではありませんが、私はかなり上出来やってる。雅は私はハビー、三（襟One別名）とカップル側の男とすべてを持っていることを見て、知っている。私は小刻みに揺れるを愛し、私のために私を愛してゲイ男性民衆のセグメントを発見した。それは私の自尊心に素敵なブーストです。
だから、すべてのインすべて、関係なく、それがいかに本当のまたはどのように見える、私は良いが判明したと思う。いじめ吸うなので、それを存続することはもう最高です！あなたはかつてのいじめっ子に遭遇したときにも素晴らしいことだし、彼らは彼らの行動を謝罪し、許しを求める。それは私が持っていたように恵まれてんだということを覚え吹い経験でした。また、彼らは私や社会は彼らになりたいのか、いない人のために人々を愛し、受け入れることを教えてくれたいじめ。それは他の誰もがするので私のために立ち上がるが、また、最大話すその人であることを教えてくれました。
だから、そこにはある。私はについて話すのに苦労してきたものではなく、私はまだあなたに得ることに取り組んでいるポスト。いじめというだけの理由で、それがつながることができる場所に、子供である子供ではありません。それは子供によってほとんどの学校の銃乱射事件は、いじめられる子供たちによるものであると思われる。いじめで自殺、それは起こるべきではありませんので、受け入れられない。教師はそれを見て発言する必要があります。子供たちはそれを見て発言する必要があります。そうすることで、彼らは後ろに残して家族のために生活や心痛を保存することがあります。しかし、すべての点で、私はそれが彼らの犠牲者の一つはいじめっ子がそれらを扱う方法については、自分の人生を取っていることを発見していじめっ子のためのようなものだろうか？また、いじめっ子のためのような家庭生活は何ですか？そんなに多くこの議論に語られているものよりもあります。我々はこのサイクルを停止する場合は、その後、我々は我々を不快にその一部の話する必要があります。だけにして我々はこれを解決し、それを超えて成長することができます。
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