St. Louis LGBT Pride Fest will be held in Downtown St. Louis next weekend, June 29th-30th. Normally, in any US city, this wouldn't cause people to bat an eye. However, the downtown area of St. Louis has historically been a "No Man's Land" outside of normal business hours or a sporting event. While the city government has worked to change that over the years, the night life of the are hasn't moved off of Washington Avenue.
I've expressed disapproval of Pride moving downtown, away from Tower Grove Park and the surrounding neighborhoods. Visibility to the "News Agencies" and being closer to City Hall have been cited as the reasons for this and giving Pride a chance to grow in a way that wasn't possible at Tower Grove. What Pride failed to mention was the lack of choice in restaurants and the like within close distance to the grounds where Pride will be. Union Station is a failure and mostly empty these days (another rant, I assure you). Washington is a few blocks off, but with construction and kids in tow, that can take a while. Add into the fact that the Festival will be in front of Soldiers Memorial, something that I don't think will go over well. Also, Tower Grove Park is a privately owned park open to public use. There was a sense of security that an open air LGBT event that I think will be lacking this year. Add into the fact that Pride is nothing more than a corporate leech to hawk items and services that truly do nothing or go towards Equality.
In The United States, LGBT Pride has become an excuse for buying *anything* rainbow themed, get your gutters cleaned or having a new bathroom installed. Very little to no booths seem dedicated to Equality measures (no, HRC does *NOT* count!) or promoting law changes. No classes offered on how to be a "proper" advocate, protester or activist. Just show up, party, dress skimpy and find a weekend Pride lover.
This is why, in theory, I support the local Tower Grove Pride being held June 29th. It is supported by local businesses on South Grand, the border between the Tower Grove Heights/Tower Grove South and Tower Grove East neighborhoods. I hope that it can grow into a local event, held and worked by locals to support local pride, inclusion and no corporate backing. The local coffeehouse is also hosting an anti-corporate dance party that night. This is my kind of Pride event!
We, as United States LGBT people, need these types of anti-Pride Pride events. No more Rainbow-bleaching from corporate interests who really don't care about us, just our money. One has to wonder how the Civil Rights Movement of the 1960s would have fared if treated this way. We can still learn something from that movement. Change was made without corporate funding, as far as I'm aware. People have seem to forgotten the power they wield and that saddens me.
I'm not going to this Pride, I choose to sit back and watch how it's handled, both by The Pride Committee and The City of St. Louis. Not to mention the average citizen who'll be in the thick of this. I only hope for no attacks or bashings. However, I'm all for a Stonewall-like riot by local LGBT folk should anything unwarranted happen.
Sunday, June 23, 2013
Sunday, June 16, 2013
Father's Day
Truth be told, Father's Day here in The United States isn't something I tend to celebrate. Hell, I avoid it as much as possible. Frankly, I don't believe or feel I have reason to honor my father. He was a drug abusing alcoholic who was emotionally and psychologically abusive. There was a time I loved him, but I was so young then. The older I got, the more of the real him I saw and the more I grew disdainful of him. It eventually lead to us fighting and being, proverbially, at the others throats. Gods, we fought hard and often near The End.
Once, long ago, he was a good and decent man. But like I said, the alcohol and drugs twisted an already broken man. I know his life wasn't easy and he couldn't grow beyond that. Hell, I don't think he was ever offered the tools to do so or knew how to get beyond his trappings. He tried once to get clean and those where good times. I saw the man behind the turmoil. But his Demons where stronger. And when he fell, he fell hard and farther than he did before The Cleanup. So, when the final straw hit the back of the camel, all Hell broke loose. It was our first serious confrontation in October of 1993 that set the stage for us. I had had it and finally broke down and informed my Mom that I'd had a bag packed for over a year, ready to run off. Sure, fear kept me from doing it. But that was eroding more and more everyday. I just couldn't take the fights my parents had, I couldn't take the bullies at school and I couldn't take the isolation I felt in my own extended family. Well, Mom wanting to fix everything, told him and then it went all to shit after that. From that first fight in October to the tension filled days that followed, it all added up to the fight one night in February of 1994 when it all ended with me, Mom and my brother Kyle being kicked out/leaving if our own accord. I'm still a little confused about how that night ended, but it lead to The Dark Days of fights, therapy, moving around a couple times and finally The Divorce in June of 1994.
Then one last fight between him and me where he threatened to kill himself and I said "Do it. I don't care. Besides, I know you won't, you don't have the balls. And you've threatened this before, so go do it if you're gonna do it. I'm done with you." His body was found a week later in a corn field in Iowa that he drove to. He was found with his head blown off from a self inflicted gunshot through the mouth.
For a long time after that I was numb. I blamed myself. Then I got angry, an issue I still deal with. Anger is a lot like any other drug, you become addicted to it. Just like the depression I still deal with. You never truly get over an addiction, you just learn to mitigate it and control it. But it's always there. This is one way I've grown beyond him, gotten better than him. And after I got angry, I got determined to be better than him, more than he could ever be. I finished High School, got a degree and love. He was so full of hate, angry and betrayal. I vowed never to be that until I nearly did. In a strange irony, I had to nearly become my father to understand him and ultimately forgive him, which I finally did just a few years ago.
Even though I've forgiven him, I'm still not over him or beyond the fuck ups he filled me with. For a long time, I was convinced he wasn't dead and was just waiting to come back in my life only to fuck it all up. Something he would have done for the pure joy of it. However, as usual, Mom was right. He's have never stayed quiet this long. And for a time, men who looked like him would appear in my life and I would freeze with the fear the he was back. To this day, certain sounds and smells remind me of him. Once in a very great while, someone will cross my path who looks like him, but I don't freeze anymore. I just keep walking.
I wonder what he would think of me, the person I am now. As a gay man, a Pagan and a social liberal. But then I realize that I wouldn't give a damn. I have grown to be what he couldn't and that is enough for me to grow even further and move beyond his trappings and the trappings of his family.
Even with all my growth and wisdom I've gained from it, I still don't celebrate Father's Day. Once, for a short period of time, he was my Dad and I remember those few days fondly. But the dark clouds of the Hell he brought down and the turmoil and fights overshadow those days too much. Pain is easier to remember than happiness, unfortunately. To me, he's just my father, the guy who helped make me. It's harsh, I know, but it's my truth from the life I've lived.
In that truth and experience, my step-father got so much slag from me. Butting heads was common, still is to a point. I don't think he ever tried to understand the situation he came into, at the time. Now is different. Moving out helped us to at least have a truce and understanding of sorts. But I don't think I could ever see his place in my life as "Dad", I don't think I have the ability to give anyone that chance. My father distorted and destroyed that particular niche of my life. So, my step-father is only that, a step-father. Or just Tim, my Mom's husband. I do wish him a happy Father's Day out of respect, but even to me it feels hallow saying "Happy Father's Day" to him or anyone.
I hope my father has found peace in The Afterlife, I'm still looking for mine. But I've got enough for the moment to help me while I look. And yet I don't miss him, you'd figure I would at some point. It's strange that almost 20 years after his death, I still don't care. Not in a bad way anymore, but more neutral.
I wonder how long that will last...
Once, long ago, he was a good and decent man. But like I said, the alcohol and drugs twisted an already broken man. I know his life wasn't easy and he couldn't grow beyond that. Hell, I don't think he was ever offered the tools to do so or knew how to get beyond his trappings. He tried once to get clean and those where good times. I saw the man behind the turmoil. But his Demons where stronger. And when he fell, he fell hard and farther than he did before The Cleanup. So, when the final straw hit the back of the camel, all Hell broke loose. It was our first serious confrontation in October of 1993 that set the stage for us. I had had it and finally broke down and informed my Mom that I'd had a bag packed for over a year, ready to run off. Sure, fear kept me from doing it. But that was eroding more and more everyday. I just couldn't take the fights my parents had, I couldn't take the bullies at school and I couldn't take the isolation I felt in my own extended family. Well, Mom wanting to fix everything, told him and then it went all to shit after that. From that first fight in October to the tension filled days that followed, it all added up to the fight one night in February of 1994 when it all ended with me, Mom and my brother Kyle being kicked out/leaving if our own accord. I'm still a little confused about how that night ended, but it lead to The Dark Days of fights, therapy, moving around a couple times and finally The Divorce in June of 1994.
Then one last fight between him and me where he threatened to kill himself and I said "Do it. I don't care. Besides, I know you won't, you don't have the balls. And you've threatened this before, so go do it if you're gonna do it. I'm done with you." His body was found a week later in a corn field in Iowa that he drove to. He was found with his head blown off from a self inflicted gunshot through the mouth.
For a long time after that I was numb. I blamed myself. Then I got angry, an issue I still deal with. Anger is a lot like any other drug, you become addicted to it. Just like the depression I still deal with. You never truly get over an addiction, you just learn to mitigate it and control it. But it's always there. This is one way I've grown beyond him, gotten better than him. And after I got angry, I got determined to be better than him, more than he could ever be. I finished High School, got a degree and love. He was so full of hate, angry and betrayal. I vowed never to be that until I nearly did. In a strange irony, I had to nearly become my father to understand him and ultimately forgive him, which I finally did just a few years ago.
Even though I've forgiven him, I'm still not over him or beyond the fuck ups he filled me with. For a long time, I was convinced he wasn't dead and was just waiting to come back in my life only to fuck it all up. Something he would have done for the pure joy of it. However, as usual, Mom was right. He's have never stayed quiet this long. And for a time, men who looked like him would appear in my life and I would freeze with the fear the he was back. To this day, certain sounds and smells remind me of him. Once in a very great while, someone will cross my path who looks like him, but I don't freeze anymore. I just keep walking.
I wonder what he would think of me, the person I am now. As a gay man, a Pagan and a social liberal. But then I realize that I wouldn't give a damn. I have grown to be what he couldn't and that is enough for me to grow even further and move beyond his trappings and the trappings of his family.
Even with all my growth and wisdom I've gained from it, I still don't celebrate Father's Day. Once, for a short period of time, he was my Dad and I remember those few days fondly. But the dark clouds of the Hell he brought down and the turmoil and fights overshadow those days too much. Pain is easier to remember than happiness, unfortunately. To me, he's just my father, the guy who helped make me. It's harsh, I know, but it's my truth from the life I've lived.
In that truth and experience, my step-father got so much slag from me. Butting heads was common, still is to a point. I don't think he ever tried to understand the situation he came into, at the time. Now is different. Moving out helped us to at least have a truce and understanding of sorts. But I don't think I could ever see his place in my life as "Dad", I don't think I have the ability to give anyone that chance. My father distorted and destroyed that particular niche of my life. So, my step-father is only that, a step-father. Or just Tim, my Mom's husband. I do wish him a happy Father's Day out of respect, but even to me it feels hallow saying "Happy Father's Day" to him or anyone.
I hope my father has found peace in The Afterlife, I'm still looking for mine. But I've got enough for the moment to help me while I look. And yet I don't miss him, you'd figure I would at some point. It's strange that almost 20 years after his death, I still don't care. Not in a bad way anymore, but more neutral.
I wonder how long that will last...
Monday, June 10, 2013
Я в глупое настроение. Так что, да, наслаждайтесь!/Ich bin in einer dummen Laune. Also, ja, viel Spaß!/मैं एक मूर्खतापूर्ण मूड में हूँ. तो, हाँ, मजा!
http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama
Вот ламы
Там в ламы
И еще один небольшой ламы
Нечеткие ламы
Смешные ламы
Лама Ламы утка
лама Ламы
Чизкейк ламы
Таблетки, бруска, картофель, ламы
Лама Ламы грибов ламы
Лама Ламы утка
Я был когда-то дом на дереве
Я жил в торт
Но я никогда не видел, как
Оранжевый заклал грабли
Мне было всего три года мертвым
Но он рассказал историю
А теперь слушай маленький ребенок
Для безопасности на железнодорожном транспорте
Вы когда-нибудь видели ламу
Поцелуй ламы
На ламы
Ламы ламы
Вкусы ламы
Лама Ламы утка
Половина ламы
Дважды ламы
Не ламы
Фермер ламы
Лама в автомобиле
Тревога ламы
Лама утка
Это то, как сказал его сейчас
Это ох как старые
Это сделано лимонного сока
Дверная ручка, лодыжка, холодные
Теперь моя песня становится тонким
Я бежал не повезло
Время для меня уйти в отставку сейчас
И стать уткой
http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama
Hier ist ein Lama
Es gibt ein Lama
Und noch ein kleines Lama
Fuzzy Llama
Lustiges Lama
Llama Llama Ente
Lama Lama
Cheesecake Lama
Tablet-, Ziegel-, Kartoffel-, Lama
Lama Lama Lama Pilz
Lama Lama Ente
Ich war einmal ein Baumhaus
Ich lebte in einem Kuchen
Aber ich habe nie gesehen, wie
Die orange slayed die Harke
Ich war nur drei Jahre tot
Aber es erzählt eine Geschichte
Und jetzt hören kleines Kind
Um die Sicherheit Schiene
Hast du jemals ein Lama
Kuss ein Lama
Auf dem Lama
Lamas Lama
Schmeckt Lama
Lama Lama Ente
Ein halbes Lama
Zweimal ein Lama
Nicht ein Lama
Farmer Lama
Llama in einem Auto
Alarm ein Lama
Llama Ente
Ist das, wie gesagt, jetzt seine
Ist es oh so alt
Ist es aus Zitronensaft
Türklinke, Knöchel, kalt
Jetzt mein Lied wird immer dünner
Ich habe kein Glück laufen
Zeit für mich jetzt zurückziehen
Und eine Ente geworden
http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama
यहाँ एक लामा है
एक लामा नहीं है
और एक और थोड़ा लामा
फजी लामा
मजेदार लामा
लामा लामा बतख
लामा लामा
चीज़केक लामा
गोली, ईंट, आलू, लामा
लामा लामा मशरूम लामा
लामा लामा बतख
मैं एक बार एक पेड़ के घर गया था
मैं एक केक में रहते थे
लेकिन मैं जिस तरह से कभी नहीं देखा
नारंगी रेक slayed
मैं केवल तीन साल मर गया था
लेकिन यह एक कहानी बताया
और अब छोटे बच्चे सुनना
सुरक्षा रेल करने के लिए
क्या तुमने कभी एक लामा देखा
एक लामा को चूमो
लामा पर
लामा के लामा
लामा का स्वाद
लामा लामा बतख
आधा लामा
दो बार एक लामा
नहीं एक लामा
किसान लामा
एक कार में लामा
एक लामा अलार्म
लामा बतख
इसकी अब कैसे बताया जाता है कि
यह ओह इतना पुराना है
यह नींबू के रस से बना है
दरवाज़े, टखने, ठंड
अब मेरे गीत पतली हो रही है
मैं भाग्य से बाहर चला गया है
मुझे अब रिटायर करने के लिए समय
और एक बतख बन
Вот ламы
Там в ламы
И еще один небольшой ламы
Нечеткие ламы
Смешные ламы
Лама Ламы утка
лама Ламы
Чизкейк ламы
Таблетки, бруска, картофель, ламы
Лама Ламы грибов ламы
Лама Ламы утка
Я был когда-то дом на дереве
Я жил в торт
Но я никогда не видел, как
Оранжевый заклал грабли
Мне было всего три года мертвым
Но он рассказал историю
А теперь слушай маленький ребенок
Для безопасности на железнодорожном транспорте
Вы когда-нибудь видели ламу
Поцелуй ламы
На ламы
Ламы ламы
Вкусы ламы
Лама Ламы утка
Половина ламы
Дважды ламы
Не ламы
Фермер ламы
Лама в автомобиле
Тревога ламы
Лама утка
Это то, как сказал его сейчас
Это ох как старые
Это сделано лимонного сока
Дверная ручка, лодыжка, холодные
Теперь моя песня становится тонким
Я бежал не повезло
Время для меня уйти в отставку сейчас
И стать уткой
http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama
Hier ist ein Lama
Es gibt ein Lama
Und noch ein kleines Lama
Fuzzy Llama
Lustiges Lama
Llama Llama Ente
Lama Lama
Cheesecake Lama
Tablet-, Ziegel-, Kartoffel-, Lama
Lama Lama Lama Pilz
Lama Lama Ente
Ich war einmal ein Baumhaus
Ich lebte in einem Kuchen
Aber ich habe nie gesehen, wie
Die orange slayed die Harke
Ich war nur drei Jahre tot
Aber es erzählt eine Geschichte
Und jetzt hören kleines Kind
Um die Sicherheit Schiene
Hast du jemals ein Lama
Kuss ein Lama
Auf dem Lama
Lamas Lama
Schmeckt Lama
Lama Lama Ente
Ein halbes Lama
Zweimal ein Lama
Nicht ein Lama
Farmer Lama
Llama in einem Auto
Alarm ein Lama
Llama Ente
Ist das, wie gesagt, jetzt seine
Ist es oh so alt
Ist es aus Zitronensaft
Türklinke, Knöchel, kalt
Jetzt mein Lied wird immer dünner
Ich habe kein Glück laufen
Zeit für mich jetzt zurückziehen
Und eine Ente geworden
http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama
यहाँ एक लामा है
एक लामा नहीं है
और एक और थोड़ा लामा
फजी लामा
मजेदार लामा
लामा लामा बतख
लामा लामा
चीज़केक लामा
गोली, ईंट, आलू, लामा
लामा लामा मशरूम लामा
लामा लामा बतख
मैं एक बार एक पेड़ के घर गया था
मैं एक केक में रहते थे
लेकिन मैं जिस तरह से कभी नहीं देखा
नारंगी रेक slayed
मैं केवल तीन साल मर गया था
लेकिन यह एक कहानी बताया
और अब छोटे बच्चे सुनना
सुरक्षा रेल करने के लिए
क्या तुमने कभी एक लामा देखा
एक लामा को चूमो
लामा पर
लामा के लामा
लामा का स्वाद
लामा लामा बतख
आधा लामा
दो बार एक लामा
नहीं एक लामा
किसान लामा
एक कार में लामा
एक लामा अलार्म
लामा बतख
इसकी अब कैसे बताया जाता है कि
यह ओह इतना पुराना है
यह नींबू के रस से बना है
दरवाज़े, टखने, ठंड
अब मेरे गीत पतली हो रही है
मैं भाग्य से बाहर चला गया है
मुझे अब रिटायर करने के लिए समय
और एक बतख बन
I'm in a silly mood. So, yeah, enjoy!
http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama
Here's a llama
There's a llama
And another little llama
Fuzzy Llama
Funny Llama
Llama Llama duck
Llama llama
Cheesecake llama
Tablet, brick, potato, llama
Llama llama mushroom llama
Llama llama duck
I was once a tree house
I lived in a cake
But i never saw the way
The orange slayed the rake
I was only three years dead
But it told a tale
And now listen little child
To the safety rail
Did you ever see a llama
Kiss a llama
On the llama
Llama's llama
Tastes of llama
Llama llama duck
Half a llama
Twice a llama
Not a llama
Farmer llama
Llama in a car
Alarm a llama
Llama duck
Is that how its told now
Is it oh so old
Is it made of lemon juice
Doorknob, ankle, cold
Now my song is getting thin
I've run out of luck
Time for me to retire now
And become a duck
Here's a llama
There's a llama
And another little llama
Fuzzy Llama
Funny Llama
Llama Llama duck
Llama llama
Cheesecake llama
Tablet, brick, potato, llama
Llama llama mushroom llama
Llama llama duck
I was once a tree house
I lived in a cake
But i never saw the way
The orange slayed the rake
I was only three years dead
But it told a tale
And now listen little child
To the safety rail
Did you ever see a llama
Kiss a llama
On the llama
Llama's llama
Tastes of llama
Llama llama duck
Half a llama
Twice a llama
Not a llama
Farmer llama
Llama in a car
Alarm a llama
Llama duck
Is that how its told now
Is it oh so old
Is it made of lemon juice
Doorknob, ankle, cold
Now my song is getting thin
I've run out of luck
Time for me to retire now
And become a duck
Wednesday, June 5, 2013
Atheist Headache/नास्तिक सिरदर्द/Атеист Головная боль
I'm writing this one while listening to Jinx Titanic's "100% Pure Class: The Very Best of Jinx Titanic and Super 8 Cum Shot". Should be interesting to try and keep focus and write this under 45 minutes.
So I've gotten close to my limit of Atheist goovna. That means I'm sick of the most very vocal Atheists out there who give other, reasonable quiet Atheists a bad name. And yes, I view this special, loud, segment of Atheism as irrational and unreasonable. Those Atheists who are, frankly, as zealot and fanatical in their "I'm right, you're wrong" mentality as their Religious counterparts.
They know, without a "fairy tale doubt" that they are right and everyone else is delusional. It's the whole "I know I'm right and you're wrong" thing that irritates me with anyone. Add that to these goovnayuk mandavoshka way of telling you that you are delusional and actually try and convert you? It sets me off like nothing else.
And to complain that you're "being subjected" to some street corner preacher or someone on a bus or plane offering a blessing is full on bullshit to me. You make the choice to be subjected to that. You can ignore the street corner preachers, I do. And if someone gives you a "God Bless", then how is that being subjected to something harsh or "fairy tale delusion"? Why can't you just give thanks to that person? I'm a pagan and when I'm offered a "God Bless", I say "Thank You" and move on. Hell, I tell me bus drivers "Have a blessed day" because it seems a nice thing to say. I'm not blessing a Christian, Muslim or Hebrew as a Pagan, I am blessing them as one Human to another.
These outlandish Atheists scare me, as much as any fundamentalist, zealot religious fanatic. Logic, rationality and reason can be used to justify anything. That is their strength and weakness. Same as faith, blind or fevered.
Hell, 'South Park' called out Atheists in an episode where Cartman got sent to the future somehow and Atheism was the Religion of the day. But even then, the people of that time where fighting one another over something as petty as the names of their groups. And when you think about it, isn't that what the religions of the world are doing right now? Petty fighting over versions of a story and who has the right interpretation? Fighting over who's the most peaceful? Makes absolutely no sense to me. And if, when, Atheism organizes under a logical, rational and reasonable dogma? They'll do the same thing. I'll bet anyone on that.
So I've gotten close to my limit of Atheist goovna. That means I'm sick of the most very vocal Atheists out there who give other, reasonable quiet Atheists a bad name. And yes, I view this special, loud, segment of Atheism as irrational and unreasonable. Those Atheists who are, frankly, as zealot and fanatical in their "I'm right, you're wrong" mentality as their Religious counterparts.
They know, without a "fairy tale doubt" that they are right and everyone else is delusional. It's the whole "I know I'm right and you're wrong" thing that irritates me with anyone. Add that to these goovnayuk mandavoshka way of telling you that you are delusional and actually try and convert you? It sets me off like nothing else.
And to complain that you're "being subjected" to some street corner preacher or someone on a bus or plane offering a blessing is full on bullshit to me. You make the choice to be subjected to that. You can ignore the street corner preachers, I do. And if someone gives you a "God Bless", then how is that being subjected to something harsh or "fairy tale delusion"? Why can't you just give thanks to that person? I'm a pagan and when I'm offered a "God Bless", I say "Thank You" and move on. Hell, I tell me bus drivers "Have a blessed day" because it seems a nice thing to say. I'm not blessing a Christian, Muslim or Hebrew as a Pagan, I am blessing them as one Human to another.
These outlandish Atheists scare me, as much as any fundamentalist, zealot religious fanatic. Logic, rationality and reason can be used to justify anything. That is their strength and weakness. Same as faith, blind or fevered.
Hell, 'South Park' called out Atheists in an episode where Cartman got sent to the future somehow and Atheism was the Religion of the day. But even then, the people of that time where fighting one another over something as petty as the names of their groups. And when you think about it, isn't that what the religions of the world are doing right now? Petty fighting over versions of a story and who has the right interpretation? Fighting over who's the most peaceful? Makes absolutely no sense to me. And if, when, Atheism organizes under a logical, rational and reasonable dogma? They'll do the same thing. I'll bet anyone on that.
Я
пишу это во время прослушивания одного сглазить Титаника "100% Pure
Класс: The Very Best Джинкс из Титаника и Super 8 Cum Shot". Должно быть интересно, чтобы попытаться сохранить фокус и написать это до 45 минут.Так я получил близко к моему предел Атеист goovna. Это означает, что меня тошнит от самой очень вокальными атеистов, которые там дают другие, разумные тихой Атеисты дурную славу. И да, я рассматриваю это специальное, громкий, сегмент атеизм как нелогично и необоснованно. Те,
атеистов, которые, откровенно говоря, как фанатик и фанатичной в их "я
прав, ты не прав" менталитет, как их религиозных единомышленников.Они знают, без «сомнения сказки", что они правы, а все остальное бред. Это целый "Я знаю, что я прав, и вы ошибаетесь" вещь, которая раздражает меня ни с кем. Добавим, что на пути этих goovnayuk mandavoshka сказать вам, что вы и на самом деле бредовая пытаться обратить вас? Он устанавливает меня как ничто другое.И
жаловаться, что вы "подвергается" некоторым уличным проповедником углу
или кто-то на автобусе или самолете предлагают благословение на полную
фигню мне. Вы делаете выбор, чтобы быть подвергнуты этим. Вы можете игнорировать углу улицы проповедников, я делаю. И если кто-то дает вам "Боже, благослови", то как, что, подвергаясь что-то резкое или "сказка заблуждение"? Почему вы не можете просто дать благодаря тому, что человек? Я языческих и когда мне предлагают "Боже, благослови", я говорю "спасибо" и двигаться дальше. Черт, да я скажи мне, водители автобусов "Есть благословенный день", потому что кажется хорошая вещь сказать. Я не благословляю христианин, мусульманин или иврит как языческий, Я благословляю их, как одного человека к другому.Эти диковинные атеистов пугает меня, как и любое фундаменталистское, фанатик религиозный фанатик. Логика, рациональность и разум может быть использована, чтобы оправдать что угодно. Это их сила и слабость. То же, что вера, слепым или лихорадочный.Черт, 'South Park' крикнул Атеисты в эпизоде, где Картман послали в будущее как-то и атеизма была религия дня. Но даже тогда, люди того времени, где бороться друг с другом за то, как мелкие, как имена их групп. И когда вы думаете об этом, не то, что религии мира делают сейчас? Петти борьба по версии истории, и кто имеет право интерпретации? Борются за который самая мирная? не имеет абсолютно никакого смысла для меня. И если, когда, организует в рамках атеизма логическим, рациональным и разумным догма? Они будут делать то же самое. Бьюсь об заклад, что на любого.
मनहूस टाइटैनिक ": टाइटैनिक और सुपर 8 सह शॉट मनहूस का बहुत अच्छा 100% शुद्ध कक्षा" जबकि सुनने के लिए मैं इस एक लिख रहा हूँ. कोशिश करते हैं और रखने के फोकस और 45 मिनट के तहत यह लिखने के लिए दिलचस्प होना चाहिए.तो मैं नास्तिक goovna की अपनी सीमा के करीब मिल गया है. यही कारण है कि मैं अन्य, उचित शांत नास्तिक एक बुरा नाम दे जो वहाँ से बाहर सबसे बहुत मुखर नास्तिक के बीमार हूँ मतलब है. और हाँ, मैं अतार्किक और अनुचित रूप नास्तिकता के इस, जोर, विशेष खंड देखें. वे,
स्पष्ट रूप से, उनके धार्मिक समकक्षों के रूप में उनकी "मैं ठीक हूं, आप
गलत कर रहे हैं" मानसिकता में के रूप में कट्टरपंथी और कट्टर हैं जो
नास्तिक.उन्होंने कहा कि वे सही कर रहे हैं और हर किसी की हो गयी है कि एक "परी कथा संदेह" बिना, पता है. यह किसी के साथ भी मुझे परेशान है कि पूरे "मुझे लगता है मैं सही हूँ और तुम गलत हो 'बात है. तुम
हो गयी हैं कि आप कह रही है की इन goovnayuk mandavoshka तरह से करने के
लिए कि जोड़ें और वास्तव में कोशिश करते हैं और आप परिवर्तित? यह और कुछ नहीं की तरह मुझे दूर करता है.और
तुम एक आशीर्वाद की पेशकश एक बस या हवाई जहाज पर कुछ सड़क के कोने उपदेशक
या किसी को 'किए जा रहा है "कर रहे हैं कि शिकायत करने के लिए मेरे लिए
बकवास पर भरा हुआ है. आप विकल्प है कि के अधीन करने के लिए बनाते हैं. आप सड़क के कोने प्रचारकों को अनदेखा कर सकते हैं, मुझे क्या करना है. और किसी को आप एक है कि कठोर कुछ या "परी कथा भ्रम" के अधीन किया जा रहा है तो, "भगवान का आशीर्वाद" देता है? क्यों तुम सिर्फ उस व्यक्ति को धन्यवाद नहीं दे सकता? मैं एक बुतपरस्त हूँ और मैं एक "भगवान का आशीर्वाद" की पेशकश कर रहा हूँ, जब मैं "धन्यवाद" और आगे बढ़ने कहना. अरे, मैं यह कहने के लिए एक अच्छी बात यह लगती है क्योंकि "एक धन्य दिन है" मुझे बस चालकों बताओ. मैं
एक बुतपरस्त के रूप में एक ईसाई, मुस्लिम या यहूदी आशीर्वाद नहीं कर रहा
हूँ, मैं एक और एक मानव के रूप में उन्हें आशीर्वाद रहा हूँ.ये विदेशी नास्तिक के रूप में ज्यादा किसी भी कट्टरपंथी, कट्टरपंथी धार्मिक कट्टरपंथी के रूप में, मुझे डराने. तर्क, समझदारी और कारण कुछ भी औचित्य साबित करने के लिए इस्तेमाल किया जा सकता है. यही उनकी ताकत और कमजोरी है. , विश्वास के रूप में भी अंधा या विह्वल.अरे,
'दक्षिण पार्क' Cartman किसी भी तरह भविष्य के लिए भेजा है और नास्तिकता
दिन का धर्म था गया जहां एक प्रकरण में नास्तिक बाहर बुलाया. लेकिन फिर भी, उस समय के लोगों को जहां एक दूसरे को अपने समूह के नाम के रूप में छोटे रूप में पदभार कुछ लड़ रहे थे. और अगर आप इसके बारे में सोचते हैं, नहीं है दुनिया के धर्मों अभी क्या कर रहे हैं? एक कहानी है और जो के संस्करणों पर पैटी लड़ सही व्याख्या है? जो सबसे शांतिपूर्ण है पर लड़? बिल्कुल मेरे लिए कोई मतलब नहीं है. और नास्तिकता एक तार्किक, तर्कसंगत और उचित हठधर्मिता के तहत आयोजन करता है, जब, तो क्या होगा? वे एक ही बात कर लेंगे. मैं उस पर किसी को भी शर्त लगा सकता हूँ.
Saturday, June 1, 2013
それは、物事の私の側に良くなる
我々はすべてのFacebookの（それを使用することを私たちのもの）に文句を言うのが好きながら、私はそれが、私たちはしばしば驚くべきであるすべてが表示されない人々への接続を維持するために作成する能力と言わざるを得ない。また、私たちは他の人に再接続できるようにすると、同じように素晴らしいです。しかし、それはまた、コストがかかります。費用は、私たちは私たちの過去を再評価するために抱えている。我々はそれらを正しく覚えていますか？いくら我々はそれがしたかった方法によって作られるのですか？しかし、また、それは我々が知っている他の人がかかりますか、彼らは知っていないかもしれないことを私たちについてのことを見つけるために知っていた。特に我々は時代に見ていない人のため。どのように衝撃的なそれは彼らのためでなければなりません。
私にとっては、これは私が私の日からと再接続カントリークラブヒルズやジェニングス、ミズーリで育ってる人のために当てはまる。カントリークラブヒルズセントルイス郡の小さな自治体で、ジェニングスに囲まれているので、実質的に同じで一つだね。何が私にも当てはまることは、私は疑問何、太っていることと、怠惰な目（まぶたを開いたまま、筋肉が完全に形成されていない上まぶたに先天性欠損症）を有するためにいじめられた子供のようでしたどのように悪いということです私と、私の記憶にあるためにそれを作るようにそれが悪かったために、それ？さて、はい、それは私に起こったので、それは私のために悪かった。どこでそれを認識して私も思ったように私は多くの人々のようには思わない。しかし、それは起こった、それが悪くなったと年後に悪化しました。どのように悪い？私は学校の社会階層の最下部にラングにあったように悪い。いじめられる子供たちは、私が中学校に着いた頃に私をいじめ。それは私が私が自殺だったと一度も試みたことが落ち込んでいたことがポイントになった。私は私の手首をスリット約だったのでしかし、私はナイフを落とし、ちょうど自分自身に見て、 "彼らは"勝てないだろうと誓った。そして、彼らはそうしなかった。その直後に、私は私の母に言ったし、他の家族のイベントの中で、離婚のサガが始まった。私は自分自身を殺すつもりではなかったなら、私はオフに実行するつもりだった。私は年以上のためにパック袋、私は1993年後半にはその運命の夜に私のお母さんに言った何か他のものを持っていた。この時点で、私は前年母に出ていたし、私のうつ病や自殺傾向は私の大きさや目のために私の性欲でなく、自分自身の私の憎しみには根拠がありませんでした。私は他の人は私が自分自身についてどのように感じたかを決定するために許可され、それはほぼ自分の人生を取るに私を導く。このやFacebook上の人への再接続とだから、私は自分の頭の中で/あったされてどのくらいのこの不思議。私はそれに疑問を健康としてそれを取るが、思い出はファンタジーや色あせた思い出の偽回想として無視するにはあまりにも強いです。たぶん私はそれがあったと思ったとして、それは見えなかったし、私はそれでいいよ。そして、私は学校で簡単に採集物を意味するように、最も安全性の高い人ではありませんでした。経験は、私は、私は何のためにあることを変更しないという人に私を作ったのか、しかし、どんなに。離婚佐賀が終了し、私の後、私の母と弟はフロリサント、セントルイス郡の別の自治体に移動し、私は開花し、成長して、私を愛し、私は他の人によって処理されたかを気にし始めたときにこれは。私はフレッシュマン年の私の最初の数ヶ月の間にいじめっ子になるはずずつ発言対戦スポーク。そしてそれは私のために立ち上がることを良いと感じた、他の誰もそれをやろうとしてませんでした。私は、友人を作り、私は特定の派閥の一部ではありませんでしたし、誰のために受け入れられたと私は何だったの、私のシニアプロムに私の元彼氏を取った後ですので、半普及するようになった。私は高校の間に他の人を判断することはありませんし、他人からそれを容認していませんでした。ジェニングスに私の時間は、学校と家庭の両方から、私が持っている思い出のベストではありませんが、その時は私があることだったし、継続的に成長していた人のための基礎を築いた。私はシニア年の後半になるまで自分の側面を隠したもののフロリサントでは、私は、まともな人に成長した。そして、私は33だと私は卒業してから、それが15年に来ているのに、私はまだ私のセルフイメージに苦労し、私が誰で安全である。しかし、この時点で、それは私のすべてだし、（それらのほとんどは、とにかく今、死んでいるか私の友人である）悪魔と戦うためにフルタイムの仕事です。私は私が実際に人々がフル考え出し人々をどのように扱うかによってかなり助けされていない、午前何よりも物理的にも大きいと思う。ケン人形スタンダードコミュニティのゲイと大であることはどちらかの治療ではありませんが、私はかなり上出来やってる。雅は私はハビー、三（襟One別名）とカップル側の男とすべてを持っていることを見て、知っている。私は小刻みに揺れるを愛し、私のために私を愛してゲイ男性民衆のセグメントを発見した。それは私の自尊心に素敵なブーストです。
だから、すべてのインすべて、関係なく、それがいかに本当のまたはどのように見える、私は良いが判明したと思う。いじめ吸うなので、それを存続することはもう最高です！あなたはかつてのいじめっ子に遭遇したときにも素晴らしいことだし、彼らは彼らの行動を謝罪し、許しを求める。それは私が持っていたように恵まれてんだということを覚え吹い経験でした。また、彼らは私や社会は彼らになりたいのか、いない人のために人々を愛し、受け入れることを教えてくれたいじめ。それは他の誰もがするので私のために立ち上がるが、また、最大話すその人であることを教えてくれました。
だから、そこにはある。私はについて話すのに苦労してきたものではなく、私はまだあなたに得ることに取り組んでいるポスト。いじめというだけの理由で、それがつながることができる場所に、子供である子供ではありません。それは子供によってほとんどの学校の銃乱射事件は、いじめられる子供たちによるものであると思われる。いじめで自殺、それは起こるべきではありませんので、受け入れられない。教師はそれを見て発言する必要があります。子供たちはそれを見て発言する必要があります。そうすることで、彼らは後ろに残して家族のために生活や心痛を保存することがあります。しかし、すべての点で、私はそれが彼らの犠牲者の一つはいじめっ子がそれらを扱う方法については、自分の人生を取っていることを発見していじめっ子のためのようなものだろうか？また、いじめっ子のためのような家庭生活は何ですか？そんなに多くこの議論に語られているものよりもあります。我々はこのサイクルを停止する場合は、その後、我々は我々を不快にその一部の話する必要があります。だけにして我々はこれを解決し、それを超えて成長することができます。
私にとっては、これは私が私の日からと再接続カントリークラブヒルズやジェニングス、ミズーリで育ってる人のために当てはまる。カントリークラブヒルズセントルイス郡の小さな自治体で、ジェニングスに囲まれているので、実質的に同じで一つだね。何が私にも当てはまることは、私は疑問何、太っていることと、怠惰な目（まぶたを開いたまま、筋肉が完全に形成されていない上まぶたに先天性欠損症）を有するためにいじめられた子供のようでしたどのように悪いということです私と、私の記憶にあるためにそれを作るようにそれが悪かったために、それ？さて、はい、それは私に起こったので、それは私のために悪かった。どこでそれを認識して私も思ったように私は多くの人々のようには思わない。しかし、それは起こった、それが悪くなったと年後に悪化しました。どのように悪い？私は学校の社会階層の最下部にラングにあったように悪い。いじめられる子供たちは、私が中学校に着いた頃に私をいじめ。それは私が私が自殺だったと一度も試みたことが落ち込んでいたことがポイントになった。私は私の手首をスリット約だったのでしかし、私はナイフを落とし、ちょうど自分自身に見て、 "彼らは"勝てないだろうと誓った。そして、彼らはそうしなかった。その直後に、私は私の母に言ったし、他の家族のイベントの中で、離婚のサガが始まった。私は自分自身を殺すつもりではなかったなら、私はオフに実行するつもりだった。私は年以上のためにパック袋、私は1993年後半にはその運命の夜に私のお母さんに言った何か他のものを持っていた。この時点で、私は前年母に出ていたし、私のうつ病や自殺傾向は私の大きさや目のために私の性欲でなく、自分自身の私の憎しみには根拠がありませんでした。私は他の人は私が自分自身についてどのように感じたかを決定するために許可され、それはほぼ自分の人生を取るに私を導く。このやFacebook上の人への再接続とだから、私は自分の頭の中で/あったされてどのくらいのこの不思議。私はそれに疑問を健康としてそれを取るが、思い出はファンタジーや色あせた思い出の偽回想として無視するにはあまりにも強いです。たぶん私はそれがあったと思ったとして、それは見えなかったし、私はそれでいいよ。そして、私は学校で簡単に採集物を意味するように、最も安全性の高い人ではありませんでした。経験は、私は、私は何のためにあることを変更しないという人に私を作ったのか、しかし、どんなに。離婚佐賀が終了し、私の後、私の母と弟はフロリサント、セントルイス郡の別の自治体に移動し、私は開花し、成長して、私を愛し、私は他の人によって処理されたかを気にし始めたときにこれは。私はフレッシュマン年の私の最初の数ヶ月の間にいじめっ子になるはずずつ発言対戦スポーク。そしてそれは私のために立ち上がることを良いと感じた、他の誰もそれをやろうとしてませんでした。私は、友人を作り、私は特定の派閥の一部ではありませんでしたし、誰のために受け入れられたと私は何だったの、私のシニアプロムに私の元彼氏を取った後ですので、半普及するようになった。私は高校の間に他の人を判断することはありませんし、他人からそれを容認していませんでした。ジェニングスに私の時間は、学校と家庭の両方から、私が持っている思い出のベストではありませんが、その時は私があることだったし、継続的に成長していた人のための基礎を築いた。私はシニア年の後半になるまで自分の側面を隠したもののフロリサントでは、私は、まともな人に成長した。そして、私は33だと私は卒業してから、それが15年に来ているのに、私はまだ私のセルフイメージに苦労し、私が誰で安全である。しかし、この時点で、それは私のすべてだし、（それらのほとんどは、とにかく今、死んでいるか私の友人である）悪魔と戦うためにフルタイムの仕事です。私は私が実際に人々がフル考え出し人々をどのように扱うかによってかなり助けされていない、午前何よりも物理的にも大きいと思う。ケン人形スタンダードコミュニティのゲイと大であることはどちらかの治療ではありませんが、私はかなり上出来やってる。雅は私はハビー、三（襟One別名）とカップル側の男とすべてを持っていることを見て、知っている。私は小刻みに揺れるを愛し、私のために私を愛してゲイ男性民衆のセグメントを発見した。それは私の自尊心に素敵なブーストです。
だから、すべてのインすべて、関係なく、それがいかに本当のまたはどのように見える、私は良いが判明したと思う。いじめ吸うなので、それを存続することはもう最高です！あなたはかつてのいじめっ子に遭遇したときにも素晴らしいことだし、彼らは彼らの行動を謝罪し、許しを求める。それは私が持っていたように恵まれてんだということを覚え吹い経験でした。また、彼らは私や社会は彼らになりたいのか、いない人のために人々を愛し、受け入れることを教えてくれたいじめ。それは他の誰もがするので私のために立ち上がるが、また、最大話すその人であることを教えてくれました。
だから、そこにはある。私はについて話すのに苦労してきたものではなく、私はまだあなたに得ることに取り組んでいるポスト。いじめというだけの理由で、それがつながることができる場所に、子供である子供ではありません。それは子供によってほとんどの学校の銃乱射事件は、いじめられる子供たちによるものであると思われる。いじめで自殺、それは起こるべきではありませんので、受け入れられない。教師はそれを見て発言する必要があります。子供たちはそれを見て発言する必要があります。そうすることで、彼らは後ろに残して家族のために生活や心痛を保存することがあります。しかし、すべての点で、私はそれが彼らの犠牲者の一つはいじめっ子がそれらを扱う方法については、自分の人生を取っていることを発見していじめっ子のためのようなものだろうか？また、いじめっ子のためのような家庭生活は何ですか？そんなに多くこの議論に語られているものよりもあります。我々はこのサイクルを停止する場合は、その後、我々は我々を不快にその一部の話する必要があります。だけにして我々はこれを解決し、それを超えて成長することができます。
它變得更好，我這邊的事情/它变得更好，我这边的事情
雖然我們都喜歡抱怨Facebook的（我們使用它），我不得不說的能力，它創建人，我們沒有看到這一切往往是驚人的保持連接。此外，讓我們重新連接到別人是一樣驚人。但它也付出的代價。成本我們不得不重新審視我們的過去。我們是否還記得他們是否正確？多少是由如何，我們希望它是？但同時，它的成本，我們知道其他人知道關於我們的事情，他們可能不知道。特別是對那些我們已經多年未見的老朋友。它必須是多麼觸目驚心他們。
對於我來說，這也是如此，對於那些從我的天，我重新與山鄉村俱樂部和詹寧斯，密蘇里長大。山鄉村俱樂部是在聖路易斯縣的一個小的直轄市，周圍詹寧斯，所以他們幾乎在同一個。什麼對我來說也是如此，誰被人欺負的脂肪，有懶惰眼（在上眼瞼的肌肉保持眼瞼開放尚未完全形成）的出生缺陷作為一個孩子，我的問題是如何糟糕對我來說，是糟糕，因為我做出來，在我的記憶中？現在，是的，它發生在我身上，因此它是對我不好。盡可能多的人意識到這一點，我想雖然我不認為。但它確實發生了，壞了，年復一年差。有多壞？如此糟糕，我是學校社會層次上的最底梯級。受欺負的孩子欺負我的時候，我到了初中。它得到了點，我很鬱悶，我是自殺的，甚至一次嘗試。但正如我割破我的手腕，我扔下刀，只是看著自己，並發誓，“他們”不會贏得。他們沒有。在那之後不久，我就告訴我的媽媽和其他家庭事件中，離婚佐賀開始。如果我不會殺了自己，我要運行。我有一個袋子裝了一年多，別的東西，我告訴我的媽媽在1993年年底的那個災難性的夜晚。這一點，我已經出來了一年前我的母親，我的抑鬱症和自殺傾向有沒有理由在我的性慾，但我恨自己由於我的大小和眼睛。我讓別人來決定如何，我覺得自己和它帶領我到接近我自己的生活。所以，這和重新連接到Facebook上的人，我不知道這是多少/是在自己的頭上。我把它作為健康的質疑，但回憶是太強，忽略幻想或虛假的記憶褪色的回憶。也許是不可見的，因為我認為這是我好。我從來沒有去過的最安全的人，所以這意味著在學校容易採摘。但無論怎樣，這些經驗讓我我是誰，我也不會改變任何東西。離婚後佐賀結束，我，我的母親和弟弟搬到到弗洛里森特，聖路易斯縣的另一個直轄市，這是當我開花，成長，並開始愛我，關心我是如何對待別人。我談到了對言論的人會欺負我前幾個月我的大一期間。它覺得沒有人站起來為我好，要做到這一點。我做了朋友，成為半受歡迎，因為我不是任何特定集團的一部分被接受是誰，我是什麼，我的前男友後，我的高級舞會。我從來沒有在高中和判斷別人，卻不能忍受別人。我的時間在詹寧斯是不是最好的我的回憶，無論是從學校和家庭，但那個時候我是誰和我不斷成長為奠定了基礎。在弗洛里森特，我成長為一個正派的人，雖然我躲在自己的各個方面，直到我的資深年以後的部分。 ，雖然我是33，它的到來，因為我畢業15年，我仍然在努力與我的自我形象，是安全的，我是誰。但在這一點上，它是所有我打魔鬼（其中大部分是死或我的朋友，反正現在）它是一個全職工作。我覺得我身體大於其實我是什麼，這是沒有多少幫助的人們如何對待人全想通。同性戀大肯娃娃標準社區是不請客，但我做的相當好。雅知道，看到我有老公，三（又名領）加一對夫婦的側面和所有的傢伙。我已經找到了段愛不平穩的和愛我我的同性戀男性民眾。這是一個很好的推動，我的自尊。
因此，所有的一切，不管是多麼真實可見或如何，我想我已經變成了好。被欺負的很爛，但生存它是才華橫溢！這也是一個奇妙的東西，當你碰上前任欺負，他們為自己的行為道歉，並請求寬恕。這是一個令人興奮的體驗，我很幸運有。此外，被欺負教我愛和接受人，他們是誰，什麼，而不是我或社會希望他們能夠。它教會了我，對我來說，因為沒有人會站起來，但也可能是人誰說話。
因此，它是。我掙扎著談論，但不是後我還在讓出來給你的東西。被人欺負是不是孩子的孩子，僅僅是因為它可以導致。大多數孩子們的校園槍擊案似乎是誰欺負的孩子。通過欺凌自殺事件是不能接受的，因為它不應該發生。老師看到它，需要發言。孩子們看到它，需要發言。這樣做可能會挽救一個生命而心痛，為他們留下的家庭。但是，在這一切，我不知道是什麼樣子的一個混混地發現，他們的受害者之一混混如何對待他們自己的生活嗎？此外，像欺負的家庭生活是什麼？有這麼多比什麼正在談論這個討論。如果我們想停止這個週期，那麼我們需要談論的部分，它讓我們感到不舒服。只有這樣我們才能解決這個成長超越它。
它变得更好，我这边的事情
虽然我们都喜欢抱怨Facebook的（我们使用它），我不得不说的能力，它创建人，我们没有看到这一切往往是惊人的保持连接。此外，让我们重新连接到别人是一样惊人。但它也付出的代价。成本我们不得不重新审视我们的过去。我们是否还记得他们是否正确？多少是由如何，我们希望它是？但同时，它的成本，我们知道其他人知道关于我们的事情，他们可能不知道。特别是对那些我们已经多年未见的老朋友。它必须是多么触目惊心他们。
对于我来说，这也是如此，对于那些从我的天，我重新与山乡村俱乐部和詹宁斯，密苏里长大。山乡村俱乐部是在圣路易斯县的一个小的直辖市，周围詹宁斯，所以他们几乎在同一个。什么对我来说也是如此，谁被人欺负的脂肪，有懒惰眼（在上眼睑的肌肉保持眼睑开放尚未完全形成）的出生缺陷作为一个孩子，我的问题是如何糟糕对我来说，是糟糕，因为我做出来，在我的记忆中？现在，是的，它发生在我身上，因此它是对我不好。尽可能多的人意识到这一点，我想虽然我不认为。但它确实发生了，坏了，年复一年差。有多坏？如此糟糕，我是学校社会层次上的最底梯级。受欺负的孩子欺负我的时候，我到了初中。它得到了点，我很郁闷，我是自杀的，甚至一次尝试。但正如我割破我的手腕，我扔下刀，只是看着自己，并发誓，“他们”不会赢得。他们没有。在那之后不久，我就告诉我的妈妈和其他家庭事件中，离婚佐贺开始。如果我不会杀了自己，我要运行。我有一个袋子装了一年多，别的东西，我告诉我的妈妈在1993年年底的那个灾难性的夜晚。这一点，我已经出来了一年前我的母亲，我的抑郁症和自杀倾向有没有理由在我的性欲，但我恨自己由于我的大小和眼睛。我让别人来决定如何，我觉得自己和它带领我到接近我自己的生活。所以，这和重新连接到Facebook上的人，我不知道这是多少/是在自己的头上。我把它作为健康的质疑，但回忆是太强，忽略幻想或虚假的记忆褪色的回忆。也许是不可见的，因为我认为这是我好。我从来没有去过的最安全的人，所以这意味着在学校容易采摘。但无论怎样，这些经验让我我是谁，我也不会改变任何东西。离婚后佐贺结束，我，我的母亲和弟弟搬到到弗洛里森特，圣路易斯县的另一个直辖市，这是当我开花，成长，并开始爱我，关心我是如何对待别人。我谈到了对言论的人会欺负我前几个月我的大一期间。它觉得没有人站起来为我好，要做到这一点。我做了朋友，成为半受欢迎，因为我不是任何特定集团的一部分被接受是谁，我是什么，我的前男友后，我的高级舞会。我从来没有在高中和判断别人，却不能忍受别人。我的时间在詹宁斯是不是最好的我的回忆，无论是从学校和家庭，但那个时候我是谁和我不断成长为奠定了基础。在弗洛里森特，我成长为一个正派的人，虽然我躲在自己的各个方面，直到我的资深年以后的部分。 ，虽然我是33，它的到来，因为我毕业15年，我仍然在努力与我的自我形象，是安全的，我是谁。但在这一点上，它是所有我打魔鬼（其中大部分是死或我的朋友，反正现在）它是一个全职工作。我觉得我身体大于其实我是什么，这是没有多少帮助的人们如何对待人全想通。同性恋大肯娃娃标准社区是不请客，但我做的相当好。雅知道，看到我有老公，三（又名领）加一对夫妇的侧面和所有的家伙。我已经找到了段爱不平稳的和爱我我的同性恋男性民众。这是一个很好的推动，我的自尊。
因此，所有的一切，不管是多么真实可见或如何，我想我已经变成了好。被欺负的很烂，但生存它是才华横溢！这也是一个奇妙的东西，当你碰上前任欺负，他们为自己的行为道歉，并请求宽恕。这是一个令人兴奋的体验，我很幸运有。此外，被欺负教我爱和接受人，他们是谁，什么，而不是我或社会希望他们能够。它教会了我，对我来说，因为没有人会站起来，但也可能是人谁说话。
因此，它是。我挣扎着谈论，但不是后我还在让出来给你的东西。被人欺负是不是孩子的孩子，仅仅是因为它可以导致。大多数孩子们的校园枪击案似乎是谁欺负的孩子。通过欺凌自杀事件是不能接受的，因为它不应该发生。老师看到它，需要发言。孩子们看到它，需要发言。这样做可能会挽救一个生命而心痛，为他们留下的家庭。但是，在这一切，我不知道是什么样子的一个混混地发现，他们的受害者之一混混如何对待他们自己的生活吗？此外，像欺负的家庭生活是什么？有这么多比什么正在谈论这个讨论。如果我们想停止这个周期，那么我们需要谈论的部分，它让我们感到不舒服。只有这样我们才能解决这个成长超越它。
對於我來說，這也是如此，對於那些從我的天，我重新與山鄉村俱樂部和詹寧斯，密蘇里長大。山鄉村俱樂部是在聖路易斯縣的一個小的直轄市，周圍詹寧斯，所以他們幾乎在同一個。什麼對我來說也是如此，誰被人欺負的脂肪，有懶惰眼（在上眼瞼的肌肉保持眼瞼開放尚未完全形成）的出生缺陷作為一個孩子，我的問題是如何糟糕對我來說，是糟糕，因為我做出來，在我的記憶中？現在，是的，它發生在我身上，因此它是對我不好。盡可能多的人意識到這一點，我想雖然我不認為。但它確實發生了，壞了，年復一年差。有多壞？如此糟糕，我是學校社會層次上的最底梯級。受欺負的孩子欺負我的時候，我到了初中。它得到了點，我很鬱悶，我是自殺的，甚至一次嘗試。但正如我割破我的手腕，我扔下刀，只是看著自己，並發誓，“他們”不會贏得。他們沒有。在那之後不久，我就告訴我的媽媽和其他家庭事件中，離婚佐賀開始。如果我不會殺了自己，我要運行。我有一個袋子裝了一年多，別的東西，我告訴我的媽媽在1993年年底的那個災難性的夜晚。這一點，我已經出來了一年前我的母親，我的抑鬱症和自殺傾向有沒有理由在我的性慾，但我恨自己由於我的大小和眼睛。我讓別人來決定如何，我覺得自己和它帶領我到接近我自己的生活。所以，這和重新連接到Facebook上的人，我不知道這是多少/是在自己的頭上。我把它作為健康的質疑，但回憶是太強，忽略幻想或虛假的記憶褪色的回憶。也許是不可見的，因為我認為這是我好。我從來沒有去過的最安全的人，所以這意味著在學校容易採摘。但無論怎樣，這些經驗讓我我是誰，我也不會改變任何東西。離婚後佐賀結束，我，我的母親和弟弟搬到到弗洛里森特，聖路易斯縣的另一個直轄市，這是當我開花，成長，並開始愛我，關心我是如何對待別人。我談到了對言論的人會欺負我前幾個月我的大一期間。它覺得沒有人站起來為我好，要做到這一點。我做了朋友，成為半受歡迎，因為我不是任何特定集團的一部分被接受是誰，我是什麼，我的前男友後，我的高級舞會。我從來沒有在高中和判斷別人，卻不能忍受別人。我的時間在詹寧斯是不是最好的我的回憶，無論是從學校和家庭，但那個時候我是誰和我不斷成長為奠定了基礎。在弗洛里森特，我成長為一個正派的人，雖然我躲在自己的各個方面，直到我的資深年以後的部分。 ，雖然我是33，它的到來，因為我畢業15年，我仍然在努力與我的自我形象，是安全的，我是誰。但在這一點上，它是所有我打魔鬼（其中大部分是死或我的朋友，反正現在）它是一個全職工作。我覺得我身體大於其實我是什麼，這是沒有多少幫助的人們如何對待人全想通。同性戀大肯娃娃標準社區是不請客，但我做的相當好。雅知道，看到我有老公，三（又名領）加一對夫婦的側面和所有的傢伙。我已經找到了段愛不平穩的和愛我我的同性戀男性民眾。這是一個很好的推動，我的自尊。
因此，所有的一切，不管是多麼真實可見或如何，我想我已經變成了好。被欺負的很爛，但生存它是才華橫溢！這也是一個奇妙的東西，當你碰上前任欺負，他們為自己的行為道歉，並請求寬恕。這是一個令人興奮的體驗，我很幸運有。此外，被欺負教我愛和接受人，他們是誰，什麼，而不是我或社會希望他們能夠。它教會了我，對我來說，因為沒有人會站起來，但也可能是人誰說話。
因此，它是。我掙扎著談論，但不是後我還在讓出來給你的東西。被人欺負是不是孩子的孩子，僅僅是因為它可以導致。大多數孩子們的校園槍擊案似乎是誰欺負的孩子。通過欺凌自殺事件是不能接受的，因為它不應該發生。老師看到它，需要發言。孩子們看到它，需要發言。這樣做可能會挽救一個生命而心痛，為他們留下的家庭。但是，在這一切，我不知道是什麼樣子的一個混混地發現，他們的受害者之一混混如何對待他們自己的生活嗎？此外，像欺負的家庭生活是什麼？有這麼多比什麼正在談論這個討論。如果我們想停止這個週期，那麼我們需要談論的部分，它讓我們感到不舒服。只有這樣我們才能解決這個成長超越它。
它变得更好，我这边的事情
虽然我们都喜欢抱怨Facebook的（我们使用它），我不得不说的能力，它创建人，我们没有看到这一切往往是惊人的保持连接。此外，让我们重新连接到别人是一样惊人。但它也付出的代价。成本我们不得不重新审视我们的过去。我们是否还记得他们是否正确？多少是由如何，我们希望它是？但同时，它的成本，我们知道其他人知道关于我们的事情，他们可能不知道。特别是对那些我们已经多年未见的老朋友。它必须是多么触目惊心他们。
对于我来说，这也是如此，对于那些从我的天，我重新与山乡村俱乐部和詹宁斯，密苏里长大。山乡村俱乐部是在圣路易斯县的一个小的直辖市，周围詹宁斯，所以他们几乎在同一个。什么对我来说也是如此，谁被人欺负的脂肪，有懒惰眼（在上眼睑的肌肉保持眼睑开放尚未完全形成）的出生缺陷作为一个孩子，我的问题是如何糟糕对我来说，是糟糕，因为我做出来，在我的记忆中？现在，是的，它发生在我身上，因此它是对我不好。尽可能多的人意识到这一点，我想虽然我不认为。但它确实发生了，坏了，年复一年差。有多坏？如此糟糕，我是学校社会层次上的最底梯级。受欺负的孩子欺负我的时候，我到了初中。它得到了点，我很郁闷，我是自杀的，甚至一次尝试。但正如我割破我的手腕，我扔下刀，只是看着自己，并发誓，“他们”不会赢得。他们没有。在那之后不久，我就告诉我的妈妈和其他家庭事件中，离婚佐贺开始。如果我不会杀了自己，我要运行。我有一个袋子装了一年多，别的东西，我告诉我的妈妈在1993年年底的那个灾难性的夜晚。这一点，我已经出来了一年前我的母亲，我的抑郁症和自杀倾向有没有理由在我的性欲，但我恨自己由于我的大小和眼睛。我让别人来决定如何，我觉得自己和它带领我到接近我自己的生活。所以，这和重新连接到Facebook上的人，我不知道这是多少/是在自己的头上。我把它作为健康的质疑，但回忆是太强，忽略幻想或虚假的记忆褪色的回忆。也许是不可见的，因为我认为这是我好。我从来没有去过的最安全的人，所以这意味着在学校容易采摘。但无论怎样，这些经验让我我是谁，我也不会改变任何东西。离婚后佐贺结束，我，我的母亲和弟弟搬到到弗洛里森特，圣路易斯县的另一个直辖市，这是当我开花，成长，并开始爱我，关心我是如何对待别人。我谈到了对言论的人会欺负我前几个月我的大一期间。它觉得没有人站起来为我好，要做到这一点。我做了朋友，成为半受欢迎，因为我不是任何特定集团的一部分被接受是谁，我是什么，我的前男友后，我的高级舞会。我从来没有在高中和判断别人，却不能忍受别人。我的时间在詹宁斯是不是最好的我的回忆，无论是从学校和家庭，但那个时候我是谁和我不断成长为奠定了基础。在弗洛里森特，我成长为一个正派的人，虽然我躲在自己的各个方面，直到我的资深年以后的部分。 ，虽然我是33，它的到来，因为我毕业15年，我仍然在努力与我的自我形象，是安全的，我是谁。但在这一点上，它是所有我打魔鬼（其中大部分是死或我的朋友，反正现在）它是一个全职工作。我觉得我身体大于其实我是什么，这是没有多少帮助的人们如何对待人全想通。同性恋大肯娃娃标准社区是不请客，但我做的相当好。雅知道，看到我有老公，三（又名领）加一对夫妇的侧面和所有的家伙。我已经找到了段爱不平稳的和爱我我的同性恋男性民众。这是一个很好的推动，我的自尊。
因此，所有的一切，不管是多么真实可见或如何，我想我已经变成了好。被欺负的很烂，但生存它是才华横溢！这也是一个奇妙的东西，当你碰上前任欺负，他们为自己的行为道歉，并请求宽恕。这是一个令人兴奋的体验，我很幸运有。此外，被欺负教我爱和接受人，他们是谁，什么，而不是我或社会希望他们能够。它教会了我，对我来说，因为没有人会站起来，但也可能是人谁说话。
因此，它是。我挣扎着谈论，但不是后我还在让出来给你的东西。被人欺负是不是孩子的孩子，仅仅是因为它可以导致。大多数孩子们的校园枪击案似乎是谁欺负的孩子。通过欺凌自杀事件是不能接受的，因为它不应该发生。老师看到它，需要发言。孩子们看到它，需要发言。这样做可能会挽救一个生命而心痛，为他们留下的家庭。但是，在这一切，我不知道是什么样子的一个混混地发现，他们的受害者之一混混如何对待他们自己的生活吗？此外，像欺负的家庭生活是什么？有这么多比什么正在谈论这个讨论。如果我们想停止这个周期，那么我们需要谈论的部分，它让我们感到不舒服。只有这样我们才能解决这个成长超越它。
यह चीजों की मेरी ओर बेहतर हो जाता है
हम
सभी फेसबुक (इसका इस्तेमाल हम उन है कि) के बारे में शिकायत करने के लिए
पसंद करते हैं, मैं क्षमता यह हम सभी जानते हैं कि अक्सर अद्भुत है नहीं
दिख रहा है लोगों से जुड़े रहने के लिए बनाता है कि कहने के लिए है. इसके अलावा, हमें दूसरों को जोड़ने के लिए अनुमति बस के रूप में अद्भुत है. लेकिन यह भी कीमत पर आता है.लागत हमें हमारे अतीत पुनर्मूल्यांकन करने के लिए हो रही है. हम उन्हें सही ढंग से याद है? कितना हम यह देखना चाहते थे कि किस तरह से बना है? लेकिन
यह भी, यह हम जानते हैं कि अन्य लोगों की लागत या वे जानते नहीं हो सकता
है कि हमें चीजों के बारे में पता लगाने के लिए पता था. खास तौर पर उन लोगों के लिए हम उम्र में नहीं देखा है. कैसे चौंकाने वाला यह उनके लिए होना चाहिए.
मेरे लिए, यह कंट्री क्लब हिल्स और जेनिंग्स, मिसौरी में आगे बढ़ रही है मैं अपने दिनों से साथ reconnecting हूँ उन लोगों के लिए सच है. कंट्री क्लब हिल्स सेंट लुइस काउंटी में एक छोटे से नगर पालिका और जेनिंग्स से घिरा हुआ है, इसलिए वे व्यावहारिक रूप से एक ही में एक रहे हैं.क्या मेरे लिए सच है वसा की जा रही है और एक आलसी आँख (मांसपेशी कि खुले पूरी तरह का गठन नहीं किया गया था पलक रहता है जहां ऊपरी पलक में जन्म दोष) होने के लिए तंग किया गया था, जो एक बच्चे के रूप में, क्या मैं सवाल था कितना बुरा है मैं मेरी यादों में इसे बाहर होने के रूप में यह रूप में बुरा मेरे लिए यह और था? अब, हाँ, यह मेरे साथ हुआ है और इस प्रकार यह मेरे लिए बुरा था. मैं कई लोगों को जहां मैं हालांकि सोचा के रूप में इसके बारे में पता ही नहीं लगता. लेकिन यह हुआ है और यह खराब हो गया और वर्ष के बाद भी बुरा साल. कितना बुरा? मैं स्कूल सामाजिक पदानुक्रम की सबसे नीचे की सीढ़ी पर था कि इतना बुरा है. तंग बच्चों मैं जूनियर हाई के लिए मिला समय से मुझे धमकाया. यह मैं इसलिए मैं आत्महत्या की थी और यहां तक कि एक बार प्रयास किया कि उदास था कि बात करने के लिए मिला है. मैं अपनी कलाई काट करने के बारे में था, लेकिन के रूप में, मैं चाकू गिरा दिया और सिर्फ अपने आप में देखा और 'वे' नहीं जीत होगी कि कसम खाई थी. और वे नहीं किया.इसके तुरंत बाद कहा कि, मैं अपनी माँ को बताया और परिवार के अन्य घटनाओं के बीच तलाक सागा शुरू किया. मैं अपने आप को मारने के लिए नहीं जा रहा था, तो मैं दूर चला जा रहा था. मैं एक साल से अधिक के लिए पैक एक बैग, मैं देर से 1993 में उस रात मेरी माँ ने कहा था कि कुछ और ही था. इस बिंदु से, मैं एक साल पहले अपनी माँ से बाहर आया था और मेरे अवसाद और आत्महत्या की प्रवृत्ति मेरी कामुकता में कोई आधार था, लेकिन अपने आकार और आंख के कारण अपने आप से मेरी नफरत में. मैं दूसरों मैं खुद के बारे में महसूस किया कि कैसे निर्धारित करने के लिए अनुमति दी है और यह मुझे लगभग अपने जीवन लेने के लिए नेतृत्व.तो यह और फेसबुक पर लोगों के लिए reconnecting के साथ, मैं / मेरे खुद के सिर में है कि यह कैसे की ज्यादा था आश्चर्य है. मैं यह सवाल करने के लिए यह रूप में स्वस्थ ले, लेकिन यादें कल्पना या फीका यादों की झूठी अनुस्मरण के रूप में की अनदेखी करने के लिए भी मजबूत कर रहे हैं. हो सकता है कि मैंने सोचा था के रूप में यह रूप में दिखाई नहीं था और मैं उस के साथ अच्छा हूँ. और मैं स्कूल में आसान उच्छिष्ट का मतलब है, ताकि सबसे सुरक्षित व्यक्ति कभी नहीं गया हूँ. लेकिन कोई बात नहीं अनुभव मैं कौन हूँ मुझे बनाया और कहा कि मैं कुछ भी करने के लिए कि क्या, को बदल नहीं होता.तलाक गाथा खत्म हो गया और मेरे बाद, मेरी मां और भाई Florissant, सेंट लुइस काउंटी में एक और नगर पालिका के लिए चले गए, और मैं खिला और वृद्धि हुई है और मुझे प्यार है और मैं दूसरों के द्वारा इलाज किया गया था के बारे में कैसे देखभाल करने के लिए शुरू कर दिया है जब यह है. मैं अपने नए साल में अपने पहले कुछ महीनों के दौरान धमकाने के लिए किया जाएगा एक के बाद टिप्पणी के खिलाफ बात की थी. और यह मेरे लिए खड़े करने में अच्छा लगा, और कोई नहीं यह करने के लिए जा रहा था. मैं दोस्त बना मैं किसी भी विशिष्ट गुट का हिस्सा नहीं था क्योंकि अर्द्ध लोकप्रिय बन गया है और कौन है और क्या मैं था और मेरे वरिष्ठ सालाना जलसे के लिए अपने पूर्व प्रेमी लेने के बाद कर रहा हूँ के लिए स्वीकार कर लिया गया. मैं हाई स्कूल के दौरान दूसरों को न्याय कभी नहीं और दूसरों से यह बर्दाश्त नहीं किया था.जेनिंग्स में मेरा समय स्कूल और घर से दोनों, मेरे पास यादों का सबसे अच्छा नहीं है, लेकिन उस समय मैं हो गया था और लगातार में बढ़ रहा हूँ जो की नींव रखी. मैं अपने वरिष्ठ वर्ष के बाद के हिस्से तक खुद के पहलुओं को छिपा रखा है, हालांकि Florissant में, मैं एक सभ्य व्यक्ति में बदल गया. और मैं 33 हूँ और मैं स्नातक के बाद से यह 15 साल पर आ रहा है, हालांकि मैं अभी भी अपने स्वयं की छवि के साथ संघर्ष और मैं कौन हूँ में सुरक्षित किया जा रहा है. लेकिन इस बिंदु पर, यह मुझे सब है और यह (उनमें से ज्यादातर वैसे भी अब मर चुका है या मेरे दोस्त हैं) शैतान से लड़ने के लिए एक पूर्णकालिक काम है. मैं मैं मैं वास्तव में लोगों को पूर्ण लगा लोगों का इलाज कैसे से ज्यादा मदद नहीं मिली है जो, क्या कर रहा हूँ की तुलना में शारीरिक रूप से बड़ा हूँ. समलैंगिक और एक केन गुड़िया स्टैंडर्ड समुदाय में बड़े होने के नाते या तो एक इलाज नहीं है, लेकिन मैं बहुत बहुत अच्छा कर रहा हूँ. हां मैं पति, पक्ष और सब पर तीसरा (उर्फ कॉलर एक) के साथ साथ कुछ लोगों को मिल गया है कि देख, पता है. मैं jiggly प्यार करता है और मेरे लिए मुझे प्यार करता है कि समलैंगिक पुरुष आबादी का एक खंड पाया है. यह मेरे आत्मसम्मान के लिए एक अच्छा बढ़ावा है.
तो सभी में सभी, भले ही यह था कि कैसे असली के लिए या कैसे दिखाई, मैं मैं अच्छा बाहर कर दिया गया है. तंग बेकार जा रहा है, लेकिन यह जीवित kickass है! आप एक पूर्व धमकाने में चलाने के लिए और वे अपने व्यवहार के लिए माफी माँगता हूँ और माफी माँगने के लिए जब यह भी एक अद्भुत बात है. यही कारण है कि मैं पड़ा है धन्य कर रहा हूँ कि एक मन उड़ाने का अनुभव था.इसके अलावा, वे मुझे या समाज उन्हें क्या बनना चाहते हो, नहीं कर रहे हैं के लिए लोगों के प्यार और स्वीकार करने के लिए मुझे सिखाया धमकाया जा रहा है. यह और कोई नहीं होगा क्योंकि मेरे लिए खड़े होने के लिए, लेकिन यह भी बोलता है कि जो व्यक्ति होना सिखाया.
तो वहाँ यह है. मुझे लगता है मैं अभी भी आप के लिए बाहर हो रही पर काम कर रहा हूँ पोस्ट के बारे में बात करने के लिए संघर्ष करना पड़ा, लेकिन नहीं है कुछ. तंग किया जा रहा है बस, क्योंकि यह नेतृत्व कर सकते हैं जहां के बच्चों को, बच्चों को नहीं किया जा रहा है. यह बच्चों द्वारा सबसे ज्यादा स्कूल शूटिंग तंग जहां बच्चों को जो से कर रहे हैं लगता है. यह नहीं होना चाहिए क्योंकि बदमाशी द्वारा आत्महत्याएं स्वीकार्य नहीं हैं. शिक्षक यह देखने और बात करने की जरूरत है. बच्चे इसे देखने और बात करने की जरूरत है. ऐसा करने से वे पीछे छोड़ने के परिवार के लिए एक जीवन और दिल का दर्द बचा सकते हैं. लेकिन यह सब में, मैं यह अपने शिकार के एक धमकाने उन्हें इलाज कैसे के लिए अपने स्वयं के जीवन ले लिया है पता चलता है कि एक धमकाने के लिए की तरह है क्या आश्चर्य? इसके अलावा, एक धमकाने के लिए घर की तरह जीवन क्या है? के बारे में बात की जा रही है की तुलना में यह चर्चा करने के लिए बहुत अधिक तो नहीं है. हम इस चक्र को बंद करना चाहते हैं, तो हम हमें असहज कर कि यह के कुछ हिस्सों के बारे में बात करने की आवश्यकता है.उसके बाद ही हम इस को हल करने और इसे आगे बढ़ सकता है.
मेरे लिए, यह कंट्री क्लब हिल्स और जेनिंग्स, मिसौरी में आगे बढ़ रही है मैं अपने दिनों से साथ reconnecting हूँ उन लोगों के लिए सच है. कंट्री क्लब हिल्स सेंट लुइस काउंटी में एक छोटे से नगर पालिका और जेनिंग्स से घिरा हुआ है, इसलिए वे व्यावहारिक रूप से एक ही में एक रहे हैं.क्या मेरे लिए सच है वसा की जा रही है और एक आलसी आँख (मांसपेशी कि खुले पूरी तरह का गठन नहीं किया गया था पलक रहता है जहां ऊपरी पलक में जन्म दोष) होने के लिए तंग किया गया था, जो एक बच्चे के रूप में, क्या मैं सवाल था कितना बुरा है मैं मेरी यादों में इसे बाहर होने के रूप में यह रूप में बुरा मेरे लिए यह और था? अब, हाँ, यह मेरे साथ हुआ है और इस प्रकार यह मेरे लिए बुरा था. मैं कई लोगों को जहां मैं हालांकि सोचा के रूप में इसके बारे में पता ही नहीं लगता. लेकिन यह हुआ है और यह खराब हो गया और वर्ष के बाद भी बुरा साल. कितना बुरा? मैं स्कूल सामाजिक पदानुक्रम की सबसे नीचे की सीढ़ी पर था कि इतना बुरा है. तंग बच्चों मैं जूनियर हाई के लिए मिला समय से मुझे धमकाया. यह मैं इसलिए मैं आत्महत्या की थी और यहां तक कि एक बार प्रयास किया कि उदास था कि बात करने के लिए मिला है. मैं अपनी कलाई काट करने के बारे में था, लेकिन के रूप में, मैं चाकू गिरा दिया और सिर्फ अपने आप में देखा और 'वे' नहीं जीत होगी कि कसम खाई थी. और वे नहीं किया.इसके तुरंत बाद कहा कि, मैं अपनी माँ को बताया और परिवार के अन्य घटनाओं के बीच तलाक सागा शुरू किया. मैं अपने आप को मारने के लिए नहीं जा रहा था, तो मैं दूर चला जा रहा था. मैं एक साल से अधिक के लिए पैक एक बैग, मैं देर से 1993 में उस रात मेरी माँ ने कहा था कि कुछ और ही था. इस बिंदु से, मैं एक साल पहले अपनी माँ से बाहर आया था और मेरे अवसाद और आत्महत्या की प्रवृत्ति मेरी कामुकता में कोई आधार था, लेकिन अपने आकार और आंख के कारण अपने आप से मेरी नफरत में. मैं दूसरों मैं खुद के बारे में महसूस किया कि कैसे निर्धारित करने के लिए अनुमति दी है और यह मुझे लगभग अपने जीवन लेने के लिए नेतृत्व.तो यह और फेसबुक पर लोगों के लिए reconnecting के साथ, मैं / मेरे खुद के सिर में है कि यह कैसे की ज्यादा था आश्चर्य है. मैं यह सवाल करने के लिए यह रूप में स्वस्थ ले, लेकिन यादें कल्पना या फीका यादों की झूठी अनुस्मरण के रूप में की अनदेखी करने के लिए भी मजबूत कर रहे हैं. हो सकता है कि मैंने सोचा था के रूप में यह रूप में दिखाई नहीं था और मैं उस के साथ अच्छा हूँ. और मैं स्कूल में आसान उच्छिष्ट का मतलब है, ताकि सबसे सुरक्षित व्यक्ति कभी नहीं गया हूँ. लेकिन कोई बात नहीं अनुभव मैं कौन हूँ मुझे बनाया और कहा कि मैं कुछ भी करने के लिए कि क्या, को बदल नहीं होता.तलाक गाथा खत्म हो गया और मेरे बाद, मेरी मां और भाई Florissant, सेंट लुइस काउंटी में एक और नगर पालिका के लिए चले गए, और मैं खिला और वृद्धि हुई है और मुझे प्यार है और मैं दूसरों के द्वारा इलाज किया गया था के बारे में कैसे देखभाल करने के लिए शुरू कर दिया है जब यह है. मैं अपने नए साल में अपने पहले कुछ महीनों के दौरान धमकाने के लिए किया जाएगा एक के बाद टिप्पणी के खिलाफ बात की थी. और यह मेरे लिए खड़े करने में अच्छा लगा, और कोई नहीं यह करने के लिए जा रहा था. मैं दोस्त बना मैं किसी भी विशिष्ट गुट का हिस्सा नहीं था क्योंकि अर्द्ध लोकप्रिय बन गया है और कौन है और क्या मैं था और मेरे वरिष्ठ सालाना जलसे के लिए अपने पूर्व प्रेमी लेने के बाद कर रहा हूँ के लिए स्वीकार कर लिया गया. मैं हाई स्कूल के दौरान दूसरों को न्याय कभी नहीं और दूसरों से यह बर्दाश्त नहीं किया था.जेनिंग्स में मेरा समय स्कूल और घर से दोनों, मेरे पास यादों का सबसे अच्छा नहीं है, लेकिन उस समय मैं हो गया था और लगातार में बढ़ रहा हूँ जो की नींव रखी. मैं अपने वरिष्ठ वर्ष के बाद के हिस्से तक खुद के पहलुओं को छिपा रखा है, हालांकि Florissant में, मैं एक सभ्य व्यक्ति में बदल गया. और मैं 33 हूँ और मैं स्नातक के बाद से यह 15 साल पर आ रहा है, हालांकि मैं अभी भी अपने स्वयं की छवि के साथ संघर्ष और मैं कौन हूँ में सुरक्षित किया जा रहा है. लेकिन इस बिंदु पर, यह मुझे सब है और यह (उनमें से ज्यादातर वैसे भी अब मर चुका है या मेरे दोस्त हैं) शैतान से लड़ने के लिए एक पूर्णकालिक काम है. मैं मैं मैं वास्तव में लोगों को पूर्ण लगा लोगों का इलाज कैसे से ज्यादा मदद नहीं मिली है जो, क्या कर रहा हूँ की तुलना में शारीरिक रूप से बड़ा हूँ. समलैंगिक और एक केन गुड़िया स्टैंडर्ड समुदाय में बड़े होने के नाते या तो एक इलाज नहीं है, लेकिन मैं बहुत बहुत अच्छा कर रहा हूँ. हां मैं पति, पक्ष और सब पर तीसरा (उर्फ कॉलर एक) के साथ साथ कुछ लोगों को मिल गया है कि देख, पता है. मैं jiggly प्यार करता है और मेरे लिए मुझे प्यार करता है कि समलैंगिक पुरुष आबादी का एक खंड पाया है. यह मेरे आत्मसम्मान के लिए एक अच्छा बढ़ावा है.
तो सभी में सभी, भले ही यह था कि कैसे असली के लिए या कैसे दिखाई, मैं मैं अच्छा बाहर कर दिया गया है. तंग बेकार जा रहा है, लेकिन यह जीवित kickass है! आप एक पूर्व धमकाने में चलाने के लिए और वे अपने व्यवहार के लिए माफी माँगता हूँ और माफी माँगने के लिए जब यह भी एक अद्भुत बात है. यही कारण है कि मैं पड़ा है धन्य कर रहा हूँ कि एक मन उड़ाने का अनुभव था.इसके अलावा, वे मुझे या समाज उन्हें क्या बनना चाहते हो, नहीं कर रहे हैं के लिए लोगों के प्यार और स्वीकार करने के लिए मुझे सिखाया धमकाया जा रहा है. यह और कोई नहीं होगा क्योंकि मेरे लिए खड़े होने के लिए, लेकिन यह भी बोलता है कि जो व्यक्ति होना सिखाया.
तो वहाँ यह है. मुझे लगता है मैं अभी भी आप के लिए बाहर हो रही पर काम कर रहा हूँ पोस्ट के बारे में बात करने के लिए संघर्ष करना पड़ा, लेकिन नहीं है कुछ. तंग किया जा रहा है बस, क्योंकि यह नेतृत्व कर सकते हैं जहां के बच्चों को, बच्चों को नहीं किया जा रहा है. यह बच्चों द्वारा सबसे ज्यादा स्कूल शूटिंग तंग जहां बच्चों को जो से कर रहे हैं लगता है. यह नहीं होना चाहिए क्योंकि बदमाशी द्वारा आत्महत्याएं स्वीकार्य नहीं हैं. शिक्षक यह देखने और बात करने की जरूरत है. बच्चे इसे देखने और बात करने की जरूरत है. ऐसा करने से वे पीछे छोड़ने के परिवार के लिए एक जीवन और दिल का दर्द बचा सकते हैं. लेकिन यह सब में, मैं यह अपने शिकार के एक धमकाने उन्हें इलाज कैसे के लिए अपने स्वयं के जीवन ले लिया है पता चलता है कि एक धमकाने के लिए की तरह है क्या आश्चर्य? इसके अलावा, एक धमकाने के लिए घर की तरह जीवन क्या है? के बारे में बात की जा रही है की तुलना में यह चर्चा करने के लिए बहुत अधिक तो नहीं है. हम इस चक्र को बंद करना चाहते हैं, तो हम हमें असहज कर कि यह के कुछ हिस्सों के बारे में बात करने की आवश्यकता है.उसके बाद ही हम इस को हल करने और इसे आगे बढ़ सकता है.
أن تتحسن، جانبي من الأشياء
في
حين أننا جميعا نود أن يشكو الفيسبوك (أولئك منا أن استخدامها)، وأنا يجب
أن أقول أن القدرة يخلق للبقاء على اتصال للناس أننا لا نرى كل ذلك في كثير
من الأحيان هو مدهش. أيضا، مما يسمح لنا لإعادة الاتصال مع الآخرين هو فقط كما مذهلة. لكنه يأتي أيضا في التكلفة.كان الثمن هو لنا الحاجة إلى إعادة تقييم ماض لدينا. هل نحن نتذكر بشكل صحيح؟ كم هو الذي يتكون من الطريقة التي أريد لها أن تكون؟ ولكن أيضا، يكلف أشخاص آخرين كنا نعرف أو يعرف لمعرفة الأشياء عن لنا أنهم ربما لم تعرف. خصوصا بالنسبة لأولئك لم نر في الأعمار. كيف صدمة يجب أن تكون لهما.
بالنسبة لي، هذا ينطبق على تلك أنا إعادة الاتصال مع من أيامي ينشأون في كونتري كلوب هيلز وجينينغز، ميسوري. كونتري كلوب هيلز هي بلدية صغيرة في مقاطعة سانت لويس، وتحيط به جينينغز، حتى انهم عمليا واحدة في نفس.ما ينطبق بالنسبة لي هو أنه الطفل الذي كان يتعرض للمضايقات لكونه من الدهون وجود العين الكسولة (عيب خلقي في الجفن العلوي حيث العضلات التي تحافظ على الجفن مفتوحا لم تشكل بالكامل)، ما أنا السؤال هو مدى سوء ذلك بالنسبة لي وكان سيئا كما كنت جعله من أن تكون في ذكرياتي؟ الآن، نعم، هذا ما حدث معي، وبالتالي فإنه كان سيئا بالنسبة لي. لا أعتقد أن أكبر عدد من الناس حيث علم به كما اعتقدت بالرغم من ذلك. لكنه لم يحدث وأنها حصلت سيئة وأسوأ سنة بعد سنة. كيف سيئة؟ سيئة للغاية بحيث كنت على الدرجة الأكثر أسفل السلم الاجتماعي المدرسة. الاطفال تخويف تخويف لي بحلول الوقت الذي وصلنا إلى الإعدادية. وصلت الى درجة أنني كنت مكتئبا لدرجة أنني كان الانتحار بل وحاولوا مرة واحدة. ولكن كما قلت كان على وشك شق معصمي، أنا أسقطت السكين وبدا للتو في نفسي وأقسم أن "هم" لن يفوز. وأنها لم تفعل ذلك.قريبا بعد ذلك، قيل لي أمي وبين المناسبات العائلية الأخرى، وبدأت القصة الطلاق. إذا لم أكن أريد أن أقتل نفسي، كنت ذاهبا لتشغيل قبالة. كان لدي كيس معبأة لأكثر من سنة، شيء آخر قلت أمي في تلك الليلة المصيرية في أواخر عام 1993. من خلال هذه النقطة، وأنا قد خرجوا إلى والدتي في العام السابق، وكان لي الاكتئاب والميول الانتحارية لا أساس الجنسية في بلدي، ولكن في بلدي الكراهية من نفسي بسبب حجم بلدي والعين. أنا سمحوا للآخرين لتحديد كيف شعرت حول نفسي وقادني إلى اتخاذ ما يقرب من حياتي الخاصة.حتى مع هذا وإعادة ربط الناس في الفيسبوك، وأنا أتساءل كيف الكثير من هذا هو / كان في رأس بلدي. أنا أعتبر صحية بالنسبة إلى السؤال، ولكن الذكريات هي قوية جدا لتجاهل مثل الخيال أو تذكر كاذبة من الذكريات تلاشى. ربما كان غير مرئية كما اعتقد انها كانت جيدة وأنا مع ذلك. وأنا لم أكن الشخص الأكثر أمانا، بحيث يعني فضلات سهلة في المدرسة. ولكن مهما كانت، تلك التجربة جعلتني ما أنا عليه، وأنا لن يغير ذلك من أجل أي شيء.بعد انتهاء ساغا الطلاق ولي، أمي وأخي انتقل الى الدنماركي، بلدية أخرى في مقاطعة سانت لويس، وهذا هو عندما كنت ازدهرت ونمت وبدأت تحبني ويهتمون كيف كان يعامل أنا من قبل الآخرين. لقد تحدثت حتى ضد التصريحات التي أدلى بها واحد من شأنه ان يكون الفتوة خلال أول الأشهر القليلة في بلدي طالبة سنة. وشعرت جيدة للوقوف حتى بالنسبة لي، لا أحد آخر كان سيفعل ذلك. وكونت صداقات، وأصبح شبه شعبية منذ أن كنت ليست جزءا من أي زمرة محددة وقبلت لمنظمة الصحة العالمية وما كنت، وأنا بعد أخذ صديقي السابق لبلدي كبير الحفلة الراقصة. أنا أبدا الحكم على الآخرين خلال المرحلة الثانوية، ولم يتسامح مع ذلك من الآخرين.وقتي في جينينغز ليست أفضل من الذكريات لدي، كل من المدرسة والبيت، ولكن ذلك الوقت وضعت الأساس لكان علي أن أكون، وأنا المتزايد باستمرار في. في فلوريسانت، نمت أنا إلى شخص لائق، على الرغم من خبأت جوانب نفسي حتى جزء لاحق من سنتي كبريات. وعلى الرغم من أنني 33 وانها قادمة حتى على 15 سنوات منذ تخرجي، وأنا ما زالت تكافح مع بلدي صورة الذات وكونها آمنة في ما أنا عليه. ولكن في هذه النقطة، كل شيء عني وأنه هو وظيفة بدوام كامل لمحاربة الشياطين (معظمهم لقوا حتفهم أو أصدقائي الآن على أي حال). اعتقد انني اكبر جسديا من ما أنا فعلا صباحا، والذي لم يساعد كثيرا كيفية معاملة الناس الناس كامل أحسب. كونه مثلي الجنس والكبيرة في المجتمع دمية معيار كين ليس علاج سواء، ولكن أنا أفعل جميلة اللعنة جيدة. تعرف يا، رؤية بأنني قد حصلت على بعل، والثالثة (ويعرف أيضا باسم ممسوك واحد)، بالإضافة إلى بضعة رجال على الجانب وجميع. لقد وجدت شريحة من السكان الذكور مثلي الجنس أن يحب jiggly ويحبني بالنسبة لي. انها دفعة لطيفة لبلدي احترام الذات.
لذلك في كل وجميع، بغض النظر عن كيفية الحقيقي كان أو الطريقة واضحة، وأعتقد أنني قد تحولت جيدة. كونها تمتص للتخويف، ولكن على قيد الحياة فمن منتديات السكري! كما انها شيء رائع عندما قمت بتشغيل إلى الفتوة السابق وأنها تعتذر عن سلوكهم والاستغفار. وكان هذا العقل تهب تجربة أنني المباركة كان لها.أيضا، يجري تخويف علمني أن أحب وقبول الناس على ما هم عليه، وليس ما أنا أو المجتمع تريد لها أن تكون. لقد علمني ذلك للوقوف بالنسبة لي وبما أن لا أحد آخر، ولكن أيضا أن تكون ذلك الشخص الذي يتحدث المباراة.
لذلك هناك هو عليه. شيء لقد كافحت للحديث عنه، ولكن ليس آخر أنا لا تزال تعمل على الحصول على أصل إليك. يجري تخويف ليس الاطفال كونها الاطفال، ببساطة لأن من حيث أنها يمكن أن تؤدي. يبدو أن معظم اطلاق النار في المدارس من قبل الاطفال هي من قبل الاطفال الذين حيث تخويف. انتحار البلطجة ليست مقبولة لأنه لا ينبغي أن يحدث. المعلمين رؤيته وتحتاج إلى الكلام. أطفال مشاهدته وتحتاج إلى الكلام. القيام بذلك قد تنقذ حياة ووجع القلب للأسرة التي تترك وراءها. ولكن في كل ذلك، وأتساءل ما يشبه لالفتوة ليكتشف أن واحدا من ضحاياهم وقد اتخذت حياتهم الخاصة لكيفية الفتوة عاملتهم؟ أيضا، ما هي الحياة المنزلية مثل لالفتوة؟ هناك أكثر من ذلك بكثير في هذه المناقشة من ما يجري الحديث عنه. إذا كنا نريد لوقف هذه الحلقة المفرغة، ثم نحن بحاجة إلى أن نتحدث عن أجزاء منه التي تجعلنا غير مريحة.عندها فقط يمكننا حل هذا وتنمو الى ابعد من ذلك.
بالنسبة لي، هذا ينطبق على تلك أنا إعادة الاتصال مع من أيامي ينشأون في كونتري كلوب هيلز وجينينغز، ميسوري. كونتري كلوب هيلز هي بلدية صغيرة في مقاطعة سانت لويس، وتحيط به جينينغز، حتى انهم عمليا واحدة في نفس.ما ينطبق بالنسبة لي هو أنه الطفل الذي كان يتعرض للمضايقات لكونه من الدهون وجود العين الكسولة (عيب خلقي في الجفن العلوي حيث العضلات التي تحافظ على الجفن مفتوحا لم تشكل بالكامل)، ما أنا السؤال هو مدى سوء ذلك بالنسبة لي وكان سيئا كما كنت جعله من أن تكون في ذكرياتي؟ الآن، نعم، هذا ما حدث معي، وبالتالي فإنه كان سيئا بالنسبة لي. لا أعتقد أن أكبر عدد من الناس حيث علم به كما اعتقدت بالرغم من ذلك. لكنه لم يحدث وأنها حصلت سيئة وأسوأ سنة بعد سنة. كيف سيئة؟ سيئة للغاية بحيث كنت على الدرجة الأكثر أسفل السلم الاجتماعي المدرسة. الاطفال تخويف تخويف لي بحلول الوقت الذي وصلنا إلى الإعدادية. وصلت الى درجة أنني كنت مكتئبا لدرجة أنني كان الانتحار بل وحاولوا مرة واحدة. ولكن كما قلت كان على وشك شق معصمي، أنا أسقطت السكين وبدا للتو في نفسي وأقسم أن "هم" لن يفوز. وأنها لم تفعل ذلك.قريبا بعد ذلك، قيل لي أمي وبين المناسبات العائلية الأخرى، وبدأت القصة الطلاق. إذا لم أكن أريد أن أقتل نفسي، كنت ذاهبا لتشغيل قبالة. كان لدي كيس معبأة لأكثر من سنة، شيء آخر قلت أمي في تلك الليلة المصيرية في أواخر عام 1993. من خلال هذه النقطة، وأنا قد خرجوا إلى والدتي في العام السابق، وكان لي الاكتئاب والميول الانتحارية لا أساس الجنسية في بلدي، ولكن في بلدي الكراهية من نفسي بسبب حجم بلدي والعين. أنا سمحوا للآخرين لتحديد كيف شعرت حول نفسي وقادني إلى اتخاذ ما يقرب من حياتي الخاصة.حتى مع هذا وإعادة ربط الناس في الفيسبوك، وأنا أتساءل كيف الكثير من هذا هو / كان في رأس بلدي. أنا أعتبر صحية بالنسبة إلى السؤال، ولكن الذكريات هي قوية جدا لتجاهل مثل الخيال أو تذكر كاذبة من الذكريات تلاشى. ربما كان غير مرئية كما اعتقد انها كانت جيدة وأنا مع ذلك. وأنا لم أكن الشخص الأكثر أمانا، بحيث يعني فضلات سهلة في المدرسة. ولكن مهما كانت، تلك التجربة جعلتني ما أنا عليه، وأنا لن يغير ذلك من أجل أي شيء.بعد انتهاء ساغا الطلاق ولي، أمي وأخي انتقل الى الدنماركي، بلدية أخرى في مقاطعة سانت لويس، وهذا هو عندما كنت ازدهرت ونمت وبدأت تحبني ويهتمون كيف كان يعامل أنا من قبل الآخرين. لقد تحدثت حتى ضد التصريحات التي أدلى بها واحد من شأنه ان يكون الفتوة خلال أول الأشهر القليلة في بلدي طالبة سنة. وشعرت جيدة للوقوف حتى بالنسبة لي، لا أحد آخر كان سيفعل ذلك. وكونت صداقات، وأصبح شبه شعبية منذ أن كنت ليست جزءا من أي زمرة محددة وقبلت لمنظمة الصحة العالمية وما كنت، وأنا بعد أخذ صديقي السابق لبلدي كبير الحفلة الراقصة. أنا أبدا الحكم على الآخرين خلال المرحلة الثانوية، ولم يتسامح مع ذلك من الآخرين.وقتي في جينينغز ليست أفضل من الذكريات لدي، كل من المدرسة والبيت، ولكن ذلك الوقت وضعت الأساس لكان علي أن أكون، وأنا المتزايد باستمرار في. في فلوريسانت، نمت أنا إلى شخص لائق، على الرغم من خبأت جوانب نفسي حتى جزء لاحق من سنتي كبريات. وعلى الرغم من أنني 33 وانها قادمة حتى على 15 سنوات منذ تخرجي، وأنا ما زالت تكافح مع بلدي صورة الذات وكونها آمنة في ما أنا عليه. ولكن في هذه النقطة، كل شيء عني وأنه هو وظيفة بدوام كامل لمحاربة الشياطين (معظمهم لقوا حتفهم أو أصدقائي الآن على أي حال). اعتقد انني اكبر جسديا من ما أنا فعلا صباحا، والذي لم يساعد كثيرا كيفية معاملة الناس الناس كامل أحسب. كونه مثلي الجنس والكبيرة في المجتمع دمية معيار كين ليس علاج سواء، ولكن أنا أفعل جميلة اللعنة جيدة. تعرف يا، رؤية بأنني قد حصلت على بعل، والثالثة (ويعرف أيضا باسم ممسوك واحد)، بالإضافة إلى بضعة رجال على الجانب وجميع. لقد وجدت شريحة من السكان الذكور مثلي الجنس أن يحب jiggly ويحبني بالنسبة لي. انها دفعة لطيفة لبلدي احترام الذات.
لذلك في كل وجميع، بغض النظر عن كيفية الحقيقي كان أو الطريقة واضحة، وأعتقد أنني قد تحولت جيدة. كونها تمتص للتخويف، ولكن على قيد الحياة فمن منتديات السكري! كما انها شيء رائع عندما قمت بتشغيل إلى الفتوة السابق وأنها تعتذر عن سلوكهم والاستغفار. وكان هذا العقل تهب تجربة أنني المباركة كان لها.أيضا، يجري تخويف علمني أن أحب وقبول الناس على ما هم عليه، وليس ما أنا أو المجتمع تريد لها أن تكون. لقد علمني ذلك للوقوف بالنسبة لي وبما أن لا أحد آخر، ولكن أيضا أن تكون ذلك الشخص الذي يتحدث المباراة.
لذلك هناك هو عليه. شيء لقد كافحت للحديث عنه، ولكن ليس آخر أنا لا تزال تعمل على الحصول على أصل إليك. يجري تخويف ليس الاطفال كونها الاطفال، ببساطة لأن من حيث أنها يمكن أن تؤدي. يبدو أن معظم اطلاق النار في المدارس من قبل الاطفال هي من قبل الاطفال الذين حيث تخويف. انتحار البلطجة ليست مقبولة لأنه لا ينبغي أن يحدث. المعلمين رؤيته وتحتاج إلى الكلام. أطفال مشاهدته وتحتاج إلى الكلام. القيام بذلك قد تنقذ حياة ووجع القلب للأسرة التي تترك وراءها. ولكن في كل ذلك، وأتساءل ما يشبه لالفتوة ليكتشف أن واحدا من ضحاياهم وقد اتخذت حياتهم الخاصة لكيفية الفتوة عاملتهم؟ أيضا، ما هي الحياة المنزلية مثل لالفتوة؟ هناك أكثر من ذلك بكثير في هذه المناقشة من ما يجري الحديث عنه. إذا كنا نريد لوقف هذه الحلقة المفرغة، ثم نحن بحاجة إلى أن نتحدث عن أجزاء منه التي تجعلنا غير مريحة.عندها فقط يمكننا حل هذا وتنمو الى ابعد من ذلك.
Он становится лучше, моя сторона вещей
В
то время как все мы любим жаловаться на Facebook (те из нас, которые
используют его), я должен сказать, что он создает способность оставаться
на связи с людьми, которых мы не видим все, что часто является
удивительным. Кроме того, что позволяет нам подключиться к другим, столь же восхитительно. Но это также происходит за счет.Стоимость нас того, чтобы пересмотреть нашем прошлом. Помним ли мы их правильно? Сколько составляют, как мы хотели, чтобы это было? А кроме того, это стоит других людей мы знаем или знали, чтобы узнать вещи о нас, что они, возможно, не знаю. Специально для тех, кого мы не видели в возрасте. Как шокирующим оно должно быть для них.
Для меня, это справедливо для тех, я снова со с моих дней рос в Country Club Hills и Дженнингс, штат Миссури. Country Club Hills небольшой муниципалитет в графстве Сент-Луис и окружен Дженнингс, так что они практически одно и то же.Что справедливо для меня является то, что как ребенок, который был издеваются за то, что жира и имеющие ленивый глаз (врожденный дефект в верхнее веко, где мышца, которая держит открытым веко не был полностью сформирован), то, что я вопрос в том, как плохо было это для меня, и это было так плохо, как я делаю это, чтобы быть в моих воспоминаниях? Сейчас, да, это случилось со мной, и, таким образом, это было плохо для меня. Я не думаю, что так много людей, где знают об этом, как я думал, хотя. Но это случилось, и это стало плохо и хуже с каждым годом. Как плохо? Настолько плохо, что я был на самой нижней ступени социальной иерархии школы. Издеваются дети издеваются меня к тому времени, я добрался до средней школы. Дошло до того, что я был настолько подавлен, что я был суицидальным и даже пытались один раз. Но, как я собирался перерезать мне запястья, я бросил нож и просто смотрел на меня и поклялся, что "они" не победит. И они этого не сделали.Вскоре после этого, я сказала маме, и среди других семейных событий, развод Сага началась. Если бы я не покончу с собой, я собирался бежать. У меня был мешок упакован в течение года, то, чего я сказал моей маме в ту роковую ночь в конце 1993 года. К этому моменту, я пришел к маме, чем годом ранее, и моя депрессия и суицидальные тенденции не было оснований в моей сексуальности, но в моей ненависти себя из-за моего размера и глаза. Я позволил другим, чтобы определить, как я чувствовал о себе, и это привело меня к почти принимая моей собственной жизни.Так с этим и повторное соединение людей на Facebook, я удивляюсь, как многое из этого / был в моей собственной голове. Я воспринимаю это как здоровую подвергать ее сомнению, но воспоминания слишком сильны, чтобы игнорировать, как фантазии или ложные воспоминания о выцветшие воспоминания. Может быть, это было не так видно, как я думал, что это было, и я хорошо с этим. И я никогда не был наиболее безопасным человеком, а это означало, легкая добыча в школе. Но несмотря ни на что, этот опыт заставил меня, кто я и я не изменил бы что ни за что.После развода Сага закончилась, и меня, моя мать и брат переехали в Florissant, другой муниципалитет в графстве Сент-Луис, и это, когда я вырос и расцвел и начал любить меня и заботиться о том, как ко мне относились другие. Я говорил против замечания одного потенциального хулигана во время моих первых нескольких месяцев в мой первый год. И он чувствовал себя хорошо, чтобы за меня заступиться, никто не собирается этого делать. Я подружился, стала научно-популярной, так как я не был частью какого-либо конкретного клика и был принят для того, кто и что я, и я после того, мой бывший друг, чтобы мой выпускной вечер. Я никогда не судил других во время средней школы и не терпел его от других.Мое время в Дженнингс не самые лучшие воспоминания у меня есть, как из школы и дома, но в этот раз заложил основу для, кто я такой, чтобы быть, и я постоянно растет в. В Флориссант, я вырос в порядочного человека, хотя я не спрятался аспекты себя до последней части моего старшего года. И хотя мне 33 и она идет на 15 лет, как я закончил, я все еще борюсь с моей самооценки и быть безопасным, кто я. Но на данный момент, это все мне, и это полный рабочий день, чтобы бороться с демонами (большинство из них мертвы или мои друзья сейчас в любом случае). Я думаю, что я физически больше, чем то, что я на самом деле утро, которое не помогло много тем, как люди относятся полного понял людей. Быть геем и больших в сообществе Кен Кукла стандарт не удовольствие тоже, но я делаю чертовски хорош. Я знаю, видя, что у меня мужа, третий (он же воротником Один) плюс пару парней на стороне и все. Я нашел сегмент гей населения, которая любит пикантного и любит меня для меня. Это хороший толчок моей самооценки.
Так все-в-все, независимо от того, реальный это было или как видно, я думаю, что я оказался хорошим. Издеваются отстой, но выжившие это Kickass! Кроме того, это замечательная вещь, когда вы столкнетесь с бывшими хулигана и они приносят извинения за свое поведение и попросить прощения. Это было сногсшибательное опыт, который я благословил имели.Кроме того, запугивают научил меня любить и принимать людей такими, какие они есть, а не то, что я или общество хотят их видеть. Он научил меня постоять за меня, так как никто не будет, но и так, что человек, который говорит вверх.
Так что это такое. То, что я изо всех сил пытался говорить, но не пост я все еще работаю над получением к вам. Издеваются не дети, являющиеся детей, просто потому, что от того, где это может привести. Кажется, что большинство школьных перестрелок на детей являются дети, которые, где издеваются. Самоубийства путем запугивания не являются приемлемыми, потому что это не должно произойти. Учителя видят это и нужно говорить. Дети видят это и нужно говорить. Это может спасти жизнь и страдания для семьи они оставляют позади. Но во всем, что мне интересно, что значит для хулигана, обнаружив, что одна из их жертв взяла свою жизнь за то, как относились к ним хулигана? Кроме того, что жизнь, как дома для хулигана? Там так много больше к этой дискуссии, чем то, что говорили. Если мы хотим остановить этот цикл, то мы должны говорить о его части, которые делают нас неудобно.Только тогда мы сможем решить эту и расти за ее пределами.
Для меня, это справедливо для тех, я снова со с моих дней рос в Country Club Hills и Дженнингс, штат Миссури. Country Club Hills небольшой муниципалитет в графстве Сент-Луис и окружен Дженнингс, так что они практически одно и то же.Что справедливо для меня является то, что как ребенок, который был издеваются за то, что жира и имеющие ленивый глаз (врожденный дефект в верхнее веко, где мышца, которая держит открытым веко не был полностью сформирован), то, что я вопрос в том, как плохо было это для меня, и это было так плохо, как я делаю это, чтобы быть в моих воспоминаниях? Сейчас, да, это случилось со мной, и, таким образом, это было плохо для меня. Я не думаю, что так много людей, где знают об этом, как я думал, хотя. Но это случилось, и это стало плохо и хуже с каждым годом. Как плохо? Настолько плохо, что я был на самой нижней ступени социальной иерархии школы. Издеваются дети издеваются меня к тому времени, я добрался до средней школы. Дошло до того, что я был настолько подавлен, что я был суицидальным и даже пытались один раз. Но, как я собирался перерезать мне запястья, я бросил нож и просто смотрел на меня и поклялся, что "они" не победит. И они этого не сделали.Вскоре после этого, я сказала маме, и среди других семейных событий, развод Сага началась. Если бы я не покончу с собой, я собирался бежать. У меня был мешок упакован в течение года, то, чего я сказал моей маме в ту роковую ночь в конце 1993 года. К этому моменту, я пришел к маме, чем годом ранее, и моя депрессия и суицидальные тенденции не было оснований в моей сексуальности, но в моей ненависти себя из-за моего размера и глаза. Я позволил другим, чтобы определить, как я чувствовал о себе, и это привело меня к почти принимая моей собственной жизни.Так с этим и повторное соединение людей на Facebook, я удивляюсь, как многое из этого / был в моей собственной голове. Я воспринимаю это как здоровую подвергать ее сомнению, но воспоминания слишком сильны, чтобы игнорировать, как фантазии или ложные воспоминания о выцветшие воспоминания. Может быть, это было не так видно, как я думал, что это было, и я хорошо с этим. И я никогда не был наиболее безопасным человеком, а это означало, легкая добыча в школе. Но несмотря ни на что, этот опыт заставил меня, кто я и я не изменил бы что ни за что.После развода Сага закончилась, и меня, моя мать и брат переехали в Florissant, другой муниципалитет в графстве Сент-Луис, и это, когда я вырос и расцвел и начал любить меня и заботиться о том, как ко мне относились другие. Я говорил против замечания одного потенциального хулигана во время моих первых нескольких месяцев в мой первый год. И он чувствовал себя хорошо, чтобы за меня заступиться, никто не собирается этого делать. Я подружился, стала научно-популярной, так как я не был частью какого-либо конкретного клика и был принят для того, кто и что я, и я после того, мой бывший друг, чтобы мой выпускной вечер. Я никогда не судил других во время средней школы и не терпел его от других.Мое время в Дженнингс не самые лучшие воспоминания у меня есть, как из школы и дома, но в этот раз заложил основу для, кто я такой, чтобы быть, и я постоянно растет в. В Флориссант, я вырос в порядочного человека, хотя я не спрятался аспекты себя до последней части моего старшего года. И хотя мне 33 и она идет на 15 лет, как я закончил, я все еще борюсь с моей самооценки и быть безопасным, кто я. Но на данный момент, это все мне, и это полный рабочий день, чтобы бороться с демонами (большинство из них мертвы или мои друзья сейчас в любом случае). Я думаю, что я физически больше, чем то, что я на самом деле утро, которое не помогло много тем, как люди относятся полного понял людей. Быть геем и больших в сообществе Кен Кукла стандарт не удовольствие тоже, но я делаю чертовски хорош. Я знаю, видя, что у меня мужа, третий (он же воротником Один) плюс пару парней на стороне и все. Я нашел сегмент гей населения, которая любит пикантного и любит меня для меня. Это хороший толчок моей самооценки.
Так все-в-все, независимо от того, реальный это было или как видно, я думаю, что я оказался хорошим. Издеваются отстой, но выжившие это Kickass! Кроме того, это замечательная вещь, когда вы столкнетесь с бывшими хулигана и они приносят извинения за свое поведение и попросить прощения. Это было сногсшибательное опыт, который я благословил имели.Кроме того, запугивают научил меня любить и принимать людей такими, какие они есть, а не то, что я или общество хотят их видеть. Он научил меня постоять за меня, так как никто не будет, но и так, что человек, который говорит вверх.
Так что это такое. То, что я изо всех сил пытался говорить, но не пост я все еще работаю над получением к вам. Издеваются не дети, являющиеся детей, просто потому, что от того, где это может привести. Кажется, что большинство школьных перестрелок на детей являются дети, которые, где издеваются. Самоубийства путем запугивания не являются приемлемыми, потому что это не должно произойти. Учителя видят это и нужно говорить. Дети видят это и нужно говорить. Это может спасти жизнь и страдания для семьи они оставляют позади. Но во всем, что мне интересно, что значит для хулигана, обнаружив, что одна из их жертв взяла свою жизнь за то, как относились к ним хулигана? Кроме того, что жизнь, как дома для хулигана? Там так много больше к этой дискуссии, чем то, что говорили. Если мы хотим остановить этот цикл, то мы должны говорить о его части, которые делают нас неудобно.Только тогда мы сможем решить эту и расти за ее пределами.
Subscribe to:
Posts (Atom)